Анекдоты
Сортировать по
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под
названием: "Кто быстрее почистит картошку!" Меня
радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что
где-то меня жестоко накалывали.
Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит
пирожок.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели
через сутки.
- Aндреева к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно тогда по списку. Андреева к доске!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил
наказание или отменил своё решение?
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец
старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть
противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его
заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не
грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты
ж такой м#дак...
Автор:
seshol4 октября´12 13:53
Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе
съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся
уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...
Автор:
seshol4 октября´12 12:55
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал
одноклассникам будущее.
Автор:
seshol4 октября´12 12:44
В кафе:
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли
познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!
Автор:
seshol4 октября´12 12:30
Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил
один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я
в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Автор:
seshol4 октября´12 11:47
Дача денег в долг тренирует память.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А
потом ввели банковские карты.
Уходя, уходи! Приходя - приноси!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться
позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на
задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза
- карие.
Анекдот про Знаменитостей
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню спрашивало...
Анекдот про Знаменитостей
-Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без
паспорта...! И даже без разрешение на оружие!
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в
азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли
утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли
футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору
прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас
думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.
Анекдот про Знаменитостей
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые
зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2
моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую
добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил
зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот.
Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и
убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать
все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом
командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю.
Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на
рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но
тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело
было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был
выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им
попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они
положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома
на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы
перед домом обсуждали последние новости когда со свистом
перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и
вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и
сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай
в простой ад.
Показать полностью..СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай
в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости
жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня
приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу
забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво
рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается
студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!
- СЕССИЯ!