Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами!
Анекдот про Знаменитостей
Если на детском горшке написать - "От благодарных
потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Анекдот про Знаменитостей
Беда в том, что люди, читая статусы в интернете, начинают
считать себя начитанными, а некоторые совсем умными...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди.
Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи...!
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи...!
Анекдот про Знаменитостей
Внимание! В Киеве появился новый способ мошенничества! Это
нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом
молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету.
Чувствую себя просто героем!
Анекдот про Компьютеры
Сколько из нас, покупая свой первый компьютер,
аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные
пособия, набор текста"?
Анекдот про Мужчин и женщин
-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
Анекдот про Знаменитостей
– Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.
– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.
Анекдот про Мужа и жену
Поехал мужик в командировку в Африку. Ну жена и попросила
его обезьянку привезти. Замотался, забыл. Вспомнил уже
только перед вылетом. Ну, выбирать не приходилось - купил
гориллу.
Домой приезжает и думает - как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
- Вот это - горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: - мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: - да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...
Домой приезжает и думает - как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
- Вот это - горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: - мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: - да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...
Анекдот про Армию
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную
гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и
прекрасная, и спрашивает:
- Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
- Да вот, еб@мся! - отвечают танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спрашивает фея заигрывающим голосом.
- Конечно, хотим! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
- Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
- Да вот, еб@мся! - отвечают танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спрашивает фея заигрывающим голосом.
- Конечно, хотим! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
Анекдот про Разное
Идет Иисус по городу. Увидел, как толпа побивает камнями
падшую женщину. "Кто без греха - пусть бросит в меня
камень!": сказал Иисус. -Хрясь!*кирпич в фейс!!!!* -
Мама, ну не вмешивайся!
Анекдот про Разное
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут
выбирать для вас дом престарелых.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Анекдот про Разное
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну
жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Анекдот про Разное
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
Анекдот про Разное
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на
лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
Анекдот про Разное
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
Анекдот про Разное
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в
глаза, обнять за плечи и ласково спросить: 'Как же ты
живешь, без мозгов-то? '
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.
Анекдот про Политиков
Время выборов больше всего любят свидетели Иеговы, именно в
это врямя им больше рады)
Анекдот про Разное
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
Анекдот про Мужа и жену
- А моя за рулем – точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает…
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает…
Анекдот про Мужа и жену
- А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле
играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей
страны знает…
- Все ясно… и моя тоже не красавица!
- Все ясно… и моя тоже не красавица!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца
Голосов: 10
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 25
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
1:27
Привет с Ростова! Голосов: 44
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 12
-
0:14
BAZINGA Голосов: 57
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь