Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны
решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам
побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья,
на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
В деревне жена говорит мужу.
-Свез ты бы нашу свинью в соседнюю деревню скрестили бы там
с хряком каким, были бы поросята.
Муж мотоцикл завел, свинью посадил в коляску, каску на нее
одел, поехал. По дороге думает: «Жена все равно не дает…».
Завез свинью за деревню в кусты, отжарил там ее и домой
привез. Через месяц жена:
- Свез бы ты свинью еще раз, а то что то толку нет.
Муж мотоцикл завел, свинью посадил в коляску, каску на нее
одел и повторил тот же номер. Через неделю жена:
- Пора опять везти свинью!
- С чего ты взяла?
- Она каску одела и в коляске мотоцикла сидит.
Анекдот про Знаменитостей
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал
общаться с этими нищебродами.
Анекдот про Мужчин и женщин
деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька
из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из
центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех
отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в
крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
Говорят, что употребления молока делает человека сильнее.
Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя
ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ...
вуаля! Стена движется самостоятельно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев
возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
Анекдот про Знаменитостей
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он
стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество.
Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи...де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Тот
возвращается:
-Ну что, принес?-
-Нет, самогонщик не дал.-
-Эх ты, Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч: Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую?
С: Хочу, конечно...!
Ч: Пиши, Петька, жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С: Конечно, хочу...!
Ч: Пиши, Петька, дом ему от советской власти.
Дай пузырек, а?
С: Конечно, дам...!
Дал он пузырек им.
Ч: Я смотрю ты уже старый и хер, у тебя, наверное старый,
хочешь новый?
С: Конечно, хочу...!
Ч: Пиши, Петька, хер ему от советской власти
Анекдот про Знаменитостей
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..
-Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Анекдот про Знаменитостей
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?
И почему у проблем так развит коллективизм? Приходят суки
сразу толпой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг
на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Наглец!!!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни:
весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я не знакомлюсь. У меня есть парень!
- Еще скажи: «Я не буду есть мороженое – у меня дома
пельмени»!
Скоро в "Одноклассниках" появится новая фраза:
"Как, опять зашли? Вы же только что были!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым
мужчиной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она чудовищно опасна! У нее чёрные кружевные трусы по
карате!