Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Она предложила ему чай с тортом, а он на грудь смотрит.
Может, молока хочет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел
под окном. Познакомил её с другом Сережей. Они нажрались и
переспали. Где логика?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским
личиком. Но потом она открыла рот и сказала "Хули ты
здесь стоишь, урод?".
В переполненный автобус забегает маньяк и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех, значит всех!
Автор:
seshol4 октября´12 15:02
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
Какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 15 часов
утра!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно
отпраздновал своё трёхлетие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды на мои слова, что я "устал разочаровываться в
людях", один умный человек сказал мне: "Не нужно в
них изначально очаровываться".
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под
названием: "Кто быстрее почистит картошку!" Меня
радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что
где-то меня жестоко накалывали.
Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит
пирожок.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели
через сутки.
- Aндреева к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно тогда по списку. Андреева к доске!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил
наказание или отменил своё решение?
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец
старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть
противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его
заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не
грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты
ж такой м#дак...
Автор:
seshol4 октября´12 13:53
Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе
съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся
уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...
Автор:
seshol4 октября´12 12:55
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал
одноклассникам будущее.
Автор:
seshol4 октября´12 12:44
В кафе:
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли
познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!
Автор:
seshol4 октября´12 12:30
Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил
один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я
в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Автор:
seshol4 октября´12 11:47
Дача денег в долг тренирует память.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А
потом ввели банковские карты.
Уходя, уходи! Приходя - приноси!