Анекдоты
Сортировать по
Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания собеседников
выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека
понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного
сказать уже не может.
- Что означает "отдать последний долг"?
- Это последний секс с женой перед разводом.
Футбольный арбитр в спешке показал игроку презерватив. До
конца матча больше никто не рискнул нарушить правила!
- Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
- МиллиардЁром, Марьиванна!
- Ты имеешь ввиду миллиардЕром?
- Нет, именно миллиардЁром: мечтаю украсть миллиард и дать
деру отсюда.
Вовочка раздает однокласникам клички.
- Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты
Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не
пристегнут?!
Скоро все банки России объединятся в один банк -
объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк -
НАЕБАНК.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить,
менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с
ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он
надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
– Девушка, а можно мне…творожок, ириски, конфетки…вот эти,
иии…чупа-чупс…!
– Дочурке берете?
– Ах, да…про дочь то я забыл! 2 пачки винстона, пожалуйста!
Счастливое замужество - это когда
смотришь на проходящего мимо
офигенного парня, смотришь,
смотришь и думаешь: "Блин, какая
куртка классная, надо мужу такую
купить!".
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала
таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я
ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как
учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и
машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У
отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и
золотая медаль из нержавеющей стали!
- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не
бывает, дура тупая.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто
живет в скворечнике
Человек у которого нет акканунта в соц сетях, вызывает
сначала удивление, потом жалость, а потом зависть.
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте : всё что вы
скажете, может быть использовано против вас.