Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
Анекдот про Врачей
Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Анекдот про Разное
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко
узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и
кровоподтеки от прикладов.
Анекдот про Чукчей
Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья :
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам
кажется, что внутри еще что-то есть.»
Анекдот про Мужа и жену
- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- Жуть! И что теперь делать будешь ?
- Рис.
- Жуть! И что теперь делать будешь ?
- Рис.
Анекдот про Знаменитостей
Золушка:
- Туфелька подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
- Туфелька подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Анекдот про Политиков
А вдруг не хватит регионам голосов?
А вдруг возможна ситуация провала?
Поможет не найти потом концов,
Великий пидрахуй Сергей Кивалов!
А вдруг возможна ситуация провала?
Поможет не найти потом концов,
Великий пидрахуй Сергей Кивалов!
Анекдот про Разное
Человек -- это промежуточное звено, необходимое природе для
создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
Анекдот про Разное
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Анекдот про Разное
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда,
даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна.
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна.
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
Анекдот про Разное
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы
из особой любви к
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!
Анекдот про Мужа и жену
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь
ей не мешать. Может она танцует...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я вчера на свадьбу ходил...
-И как?
-Нормально. Вот - колечко подарили.
-И как?
-Нормально. Вот - колечко подарили.
Анекдот про Разное
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два
зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
Пятьдесят два!
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
Пятьдесят два!
Анекдот про Мужа и жену
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Анекдот про Разное
Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай
как всегда спорить. На этот раз у кого сильней морозы.
Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.
Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.
Чукча: Ну и что, говорит. У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой пиздеж стоит!!!
Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.
Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.
Чукча: Ну и что, говорит. У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой пиздеж стоит!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
Анекдот про Разное
Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Пи**уйте на работу! Солнце еще высоко!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Пи**уйте на работу! Солнце еще высоко!
Анекдот про Мужа и жену
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Анекдот про Разное
- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Как развлекаются дельфины
Голосов: 15
-
5:57
Лучшие приколы за неделю 162 выпуск
Голосов: 29
-
5:26
Полицейские и армейские фэйлы Голосов: 48
-
1:21
Обезьяна спасла другую обезьяну,... Голосов: 57
-
1:18
Transformers 4: Месть МегаВАЗу Голосов: 45
-
4:32
Розыгрыш с горячей косплей девушкой Голосов: 20
-
12:37
Юмор на грани в кинотеатре Голосов: 50
-
1:35
Африканская зубастая лягушка Голосов: 28
-
0:40
Последствия торнадо Голосов: 20
-
0:51
Рыбки и лазер Голосов: 43
-
14:06
DZIDZIO - Лист до Миколая Голосов: 44
-
0:43
Красиво ушел с ринга Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь