Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх.....200
долларов
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к
главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы
откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его
откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг
вообще-то.
Анекдот про Знаменитостей
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят
вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются
американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? -
Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям
мужской,женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно
щелкает меха-
нической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали,
идет с ним к
учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый
отняв у Вовочки
pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты,
Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же
ежик с зоны вернулся.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит
оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно
спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое
время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок
ничей. Можете курить.
Анекдот про Знаменитостей
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против
Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в
ухо. Если
он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться
матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались
Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил
Штирлица по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен
удар, Штирлиц с
криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману.
"Мать твою!" - заорал Борман и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не
сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из
кабинета
Мюллер..
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я не буду с тобой разговаривать весь вечер!
-Ого! Вот наказала, так наказала!
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто на работе — то?
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому
выгоняет паразитов, гадов...
- Ну и что?
- Тараканы остались, а вот муж ушел...
Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!
Анекдот про Знаменитостей
- Профессор, вы обещали, что я буду похож на Алена
Делона!
- Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек…
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и
показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в
баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и
подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам
нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень
весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он
берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об
стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к
психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том,
что я этот «Гоп!» плохо слышу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и
спрашивает:
- Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я
вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала,
что М - это для мужчин?
-Нет, дорогая, «М» - это для морды…
Жена встречает мужа с криками:
- Ага, я всё знаю, ты мне изменяешь, гад...
- Да ты что ...
- Тогда почему вчера приходил Васька и просил номер твоей
Аськи...
Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в
ум.
Серенький Вова взобрался на трон,
Жопой поёрзал, проникся нутром.
Я бы ушел, говорит, не вопрос,
Трон, к сожалению, к попе прирос!
С хамской ухмылкой, с враньем беспардонным
Ныкает Крыса бабло за кордоном.
Родина Путлера терпит с трудом,
Но за него голосует ДУРДОМ
Автор:
ЮЛЬЦЯ2 сентября´12 21:49
Жила-была девочка, которая ничего не видела (короче -
слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала
еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и
каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не
вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с
психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на
"Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед
девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает
к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое
руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Автор:
ЮЛЬЦЯ2 сентября´12 21:48
Чоловік вривається в квартиру:
-Все!!! Я все знаю!!
Жінка:
- Та ну! Скільки притоків у Дунаю?
Автор:
ЮЛЬЦЯ2 сентября´12 21:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы
потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств
иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции
русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю
Анекдот про Мужчин и женщин
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...