Анекдоты
Сортировать по
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда,
даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая
ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный
мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение
заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня
испортить: )))))
- Я беременна.
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы
из особой любви к
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку
соседям снизу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой
мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик
просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в
показывают крупным планом во весь экран лицо женщины,
которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь
ей не мешать. Может она танцует...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я вчера на свадьбу ходил...
-И как?
-Нормально. Вот - колечко подарили.
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два
зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
Пятьдесят два!
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай
как всегда спорить. На этот раз у кого сильней морозы.
Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету
замерзает.
Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять
остается.
Чукча: Ну и что, говорит. У нас в тундре скажи слово, а оно
замерзает и падает.
А весной по тундре такой пиздеж стоит!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою
фамилию.
Не нашли!?
Пи**уйте на работу! Солнце еще высоко!
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.
- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и
автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями
романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается
окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает
мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в
кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я
раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает
со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная.
Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она
грустная, та пересказывает разговор о романтической
любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену,
поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и
говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о
надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
Встречаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А
ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник,
барсетка с деньгами - тебя не интересует?!
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в
фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в
экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит
детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное...
Анекдот про Знаменитостей
Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать
рассвет, нечаянно перевернули материк.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в
трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и
находит в трусах записку: "Используйте побольше
туалетной бумаги!"