Анекдоты
Сортировать по
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия
конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...
Анекдот про Знаменитостей
Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала
какая-то матрица.
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули
Анекдот про Знаменитостей
Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный
сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел
бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.
Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры,
ремонтируют сортиры, значит именно для этого и нужна армия.
А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть
учатся наши враги.
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит
постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая
в шлёпанцах, такая счастливая!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега..
Реальный диалог между молодой дамой и врачом в нашей
районной женской консультации:
— Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли! Bы
yвepeны?
— Дa, я yвepeн…
— Toчнo 23, a нe 27 ???
— Hикaкиx coмнeний — 23 нeдeли…
— Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa…
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран
самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не
может себя контролировать после бокала пива!
Анекдот про Мужчин и женщин
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно
шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить,
наберите "звёздочку", если нет
-"решётку".
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты
говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты
была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не
послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже
пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку...
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
Опаздывает омоновец на построение, командир требует
объяснений. Омоновец отвечает:
- " Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10
километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел
разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил
штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники,
повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом
посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"
Сын спрашивает у отца:
Пап, а мы евреи или русские?
Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот
думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и
силой отобрать?
Каждый раз приходя к приятелю домой вижу, что он моет
пол.
- Почему ты это делаешь?
- Да, понимаешь, звонок очень громкий, а кот очень пугливый!
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до
десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в
бубен. Это вас обязательно успокоит.
Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?