Анекдоты
Сортировать по
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега..
Реальный диалог между молодой дамой и врачом в нашей
районной женской консультации:
— Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли! Bы
yвepeны?
— Дa, я yвepeн…
— Toчнo 23, a нe 27 ???
— Hикaкиx coмнeний — 23 нeдeли…
— Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa…
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран
самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не
может себя контролировать после бокала пива!
Анекдот про Мужчин и женщин
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно
шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить,
наберите "звёздочку", если нет
-"решётку".
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты
говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты
была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не
послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже
пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку...
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
Опаздывает омоновец на построение, командир требует
объяснений. Омоновец отвечает:
- " Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10
километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел
разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил
штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники,
повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом
посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"
Сын спрашивает у отца:
Пап, а мы евреи или русские?
Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот
думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и
силой отобрать?
Каждый раз приходя к приятелю домой вижу, что он моет
пол.
- Почему ты это делаешь?
- Да, понимаешь, звонок очень громкий, а кот очень пугливый!
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до
десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в
бубен. Это вас обязательно успокоит.
Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу
1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши
2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем
занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на
линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и
только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для
вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете,
это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и
вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после
сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как
вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте
трубку, так как это платный звонок, и стоимость его
составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста,
позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми,
более достойными, чем вы.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко
узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и
кровоподтеки от прикладов.
Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья :
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам
кажется, что внутри еще что-то есть.»
Автор:
Nabor4 сентября´12 4:01
- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- Жуть! И что теперь делать будешь ?
- Рис.
Автор:
Nabor4 сентября´12 3:56
Анекдот про Знаменитостей
Золушка:
- Туфелька подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Автор:
Nabor4 сентября´12 3:52
А вдруг не хватит регионам голосов?
А вдруг возможна ситуация провала?
Поможет не найти потом концов,
Великий пидрахуй Сергей Кивалов!
Автор:
ЮЛЬЦЯ3 сентября´12 22:38
Человек -- это промежуточное звено, необходимое природе для
создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!