Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 июня´12 11:00

Анекдот про Знаменитостей

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 60 лет!
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 июня´12 10:59

Анекдот про Разное

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 июня´12 10:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 июня´12 10:56

Анекдот про Разное

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся- зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка....
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 июня´12 10:55

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК8 июня´12 10:54

Анекдот про Знаменитостей

Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь.
— Боже! Это ты!
— Да, Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить?
— Все, — был ответ.
— Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.
— Это все! — воскликнула женщина.
— Да, — ответил спокойно Бог, — разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 июня´12 10:54

Анекдот про Политиков

СССР, 1949 год, полным ходом идет подготовка к чествованию 70-летнего юбилея товарища Сталина. Лаврентий Берия лично присутствует в Большом Театре на генеральной репетиции Патетической Симфонии.
Когда стихла последняя нота, дирижер обратился к правительственной ложе.
- Ай, молодцы, хорошо играли! - похвалил тот дирижера. - Вот только этот, - Берия указал на музыканта с литаврами, стоявшего в заднем ряду, - Он все время бездельничал, только в самом конце два раза стукнул этими тарелками. Вай, зачем держать его в оркестре?
- Но как же, - растерялся дирижер, - У него просто такая партия...
- Вы мне это бросьте, - сурово ответил председатель КГБ. - Партия у нас, у всех, одна - Коммунистическая. А вот стучать должны все. И как можно чаще!
 Голосов: 26 
Категория:  про Политиков
Автор:  Зорро8 июня´12 5:55

Анекдот про Наркоманов

Судебный процесс над двумя наркоманами. Подсудимые сидят в клетке на скамье в состоянии прострации. Председательствующий закончил слушанья свидетелей, стороны обвинения и защиты, и обращается к подсудимым:
- Ваше последнее слово!
Подсудимые не реагируют.
Судья спрашивает еще раз: - Вам есть, что сказать?
Подсудимые опять не реагируют.
- Ну, ка, растолкайте их, - обращается судья к конвою.
Сержант трясет одного из подсудимых за плечо
- Ты слышишь? К тебе обращаются.
Наркоман открывает глаза и обомлевает:
- Оп-паньки!!! Менты!..
 Голосов: 93 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Зорро7 июня´12 22:42

Анекдот про Уголовников

Асоціативне:
Місяці 2 тому, Кривий Ріг, одна із центральних вулиць міста, біля одного із
безлічі банків.
Після вранішнього наряду по тротуару ідуть шеренгою по одному 4 чи 5
міліціянтів і досить мляво, вголос, використовуючи весь спектр російської
ненормативної лексики, діляться своїми проблемами.
Перехожі обережно туляться до дороги чи до будівлі банку, минаючи стражів.
Вийшовши із джипа, два представницького вигляду дядьки років під 70 також
перечекали поки шеренга пройде. Я, випадково, за ними в черзі.
Потім один з дядьків, дещо схожий на підстаркуватого Клуні, говорить до
другого:
«Чего ето оні матарятся?»
Товариш йому відповідає:
«А верховная рада постановіла счітать мат проізводственим сленгом
некоторих важних категорій служащіх».
Тоді перший на всю вулицю:
« Ні х…я сєбє! Побєда! Полная!»
 Голосов: 31 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Карачуна7 июня´12 22:16

Анекдот про Разное

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo7 июня´12 22:11

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты почему домой пришла только в 5 утра?
- А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo7 июня´12 22:10

Анекдот про Разное

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo7 июня´12 22:10

Анекдот про Студентов

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.
 Голосов: 134 
Категория:  про Студентов
Автор:  simpopo7 июня´12 22:09

Анекдот про Разное

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo7 июня´12 22:08

Анекдот про Алкашей

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...
 Голосов: 60 
Категория:  про Алкашей
Автор:  simpopo7 июня´12 22:08

Анекдот про Мужа и жену

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
 Голосов: 86 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo7 июня´12 22:07

Анекдот про Алкашей

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
 Голосов: 66 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Андревна7 июня´12 21:51

Анекдот про Ржевского

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!
 Голосов: 61 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Андревна7 июня´12 21:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
 Голосов: 74 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна7 июня´12 21:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
- Кажется «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна7 июня´12 21:49

Анекдот про Разное

Командировочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой.
Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна7 июня´12 21:48

Анекдот про Знаменитостей

Однажды знаменитый полководец Тамерлан решил запечатлеть свой образ для потомков. Верные слуги собрали для него лучших живописцев со всей его империи и пообещали несметную награду. Но, поскольку Тамерлан был слеп на один глаз и хром на одну ногу, то всех живописцев заранее предупреждали, что если портрет царю не понравится, то не сносить художнику головы.
Первый художник изобразил Тамерлана в полном соответствии с его внешностью. Но царь пришел в гнев: "Как ты посмел изобразить меня калекой?!" - воскликнул он. И художника тот же час посадили на кол. Так умер реализм.
Второй художник решил учесть ошибки предшественника и изобразил царя зрячим на оба глаза и здоровым на обе ноги. Но царь остался недоволен. "Ты исказил мой облик", - упрекнул он художника, и тот закончил свою карьеру на дыбе. Так умер романтизм.
Третий художник от волнения потерял сон, но вдруг на него нашло озарение. Он изобразил Тамерлана в профиль сидящим на коне, обращенным к зрителю зрячим глазом и здоровой ногой. Тамерлан пришел в восторг и щедро наградил художника. Так появился социалистический реализм.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Зорро7 июня´12 21:45
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь