Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти
восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит -
лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула
руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы
смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин,
куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика
возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в
руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на
исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит
на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по борьбе украинский тренер говорит своему
подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже
много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник,
досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит украинский гимн играет, выбежал: американец
отметеленный лежит, а украинца награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги,
вообще, черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну,
думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может хохол,
который сам себя укусил за яйца!!!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в
какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем -
атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми
нами па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на
дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме
такая картина: На полу валяются четыре полумертвых грузинов,
пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи
"вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно
огурец!
Директор Вовочке: - Вовочка, ты зачем всем в классе
рассказал о том, как математичка с физруком трах...лись?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне:" Вовочка, ты чего на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Вовочка приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я пятерку принес! Отец с будуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.
Анекдот про Знаменитостей
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем
сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил
???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен,
что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый
счастливый день в твоей жизни!
- Но, ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!!
Анекдот про Знаменитостей
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы
в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он
прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на
следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и
спвает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему
ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
-Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
Анекдот про Знаменитостей
-Как твой новый начальник?
-Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом
обязательно отыщет повод за что.
Анекдот про Знаменитостей
В районе новостроек на одной из Москвы установлен памятник
неизвестному соседу с перфоратором.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь
заполняет пещеристые тела.
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не
хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все
идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли
перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще
смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через
некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он
опять спвает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? -
Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю
почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,
или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом
сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет
билеты. "Вы билет будете показывать, или как?",
спвает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом
приезжаю на работу. Секретарша спвает: "Вам срочно
отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день:
с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до
жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок, метит слишком высоко.
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут
испариться.