Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов
гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но
риск чрезвычайно велик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто, никогда не
любил потому, что ты еб...нутая, а не жирная.
Анекдот про Разное
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Анекдот про Знаменитостей
Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему
нельзя преподать урок.
Анекдот про Знаменитостей
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза
отсидел.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг
атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
- Семечки!
Анекдот про Разное
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву
"С".
Анекдот про Разное
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.
К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Анекдот про Армию
Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить
в атаку.
Анекдот про Разное
Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник
Анекдот про Алкашей
Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и
отвернувшись. Поэтому водка не расслышала.
Анекдот про Мужа и жену
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в
гараж за
пьяными мужьями
пьяными мужьями
Анекдот про Мужчин и женщин
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если
во-вторых.
Анекдот про Компьютеры
Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
Анекдот про Разное
Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Анекдот про Разное
- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых
машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёванную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
-Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёванную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
-Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
Анекдот про Мужа и жену
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Анекдот про Разное
Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне чисто ногти на ногах надо подстричь
— Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
— Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.
— Мне чисто ногти на ногах надо подстричь
— Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
— Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая
ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!
Анекдот про Знаменитостей
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи
своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов.
И раздали всем суши было вкусно
но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых.
технологий взломали наш бункер за 3 часа.
И раздали всем гамбургеры было вкусно
но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты.
И раздали всем п...зды было невкусно но хватило всем.
1 августа прилетели японцы при помощи
своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов.
И раздали всем суши было вкусно
но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых.
технологий взломали наш бункер за 3 часа.
И раздали всем гамбургеры было вкусно
но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты.
И раздали всем п...зды было невкусно но хватило всем.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Дочка спрашивает маму:
— Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.
— Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.
Анекдот про Разное
Объявление:
«Вместо балета „Лебединое озеро“ сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны».
«Вместо балета „Лебединое озеро“ сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Кот свалился на голову
Голосов: 29
-
2:46
Месть лосёнка
Голосов: 23
-
4:35
Капитан Кенгуру - Наш национальный лидер Голосов: 19
-
6:36
СтопХам 143 - Криминал Голосов: 21
-
1:00
Самодельные Американские горки Голосов: 40
-
1:03
Орангутанг надувает пузырь из жвачки Голосов: 9
-
3:43
Let it Go голосами персонажей... Голосов: 33
-
5:14
Обезьянка надоедает коту Голосов: 26
-
0:11
Кото-подстава Голосов: 15
-
0:45
Петух на крыше здания Голосов: 21
-
10:17
5 чувств которые вас обманывают Голосов: 20
-
0:19
Мачо испугался объектива Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь