Анекдоты
Сортировать по
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - придурком!
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома
китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него
пароль "maodzedun"
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте . Наш друг штопор
проглотил.
Через десять минут :
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это
значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой
в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
Вашему ребёнку в школе часто делают замечания? Выучите с ним
фразу: «Меня учит мама, что не всякое оценочное суждение
должно быть модификатором поведения».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с
физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? .
Анекдот про Мужчин и женщин
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук
и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как
обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...
Едет русский по грузинской дороге, видит - впереди стоит
дорожный знак. На нем нарисован половой член и перечеркнутый
ящик (тара). Русский испугался, мало ли что этот знак мог
обозначать, прибавил скорости и свалился в пропасть. Мимо
проезжал грузинский гаишник и разводя руками начал
кричать:
- Ти, что читат нэ умеешь? Ведь русским языком напысано, что
"НЕТАРАПИСЯ"!!!
Две подруги разговаривают о пpиедливости интимной жизни с
мужем. Одна говорит:
- Hу, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так:
перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед
дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него
просыпается страсть и мы весь вечеp занимаемся любовью...
Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь, ... и с
кpиками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив.
Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин!!! Щеки здоровые, во! Посредине глаз,
и борода до колен...
Подходит на рынке девушка (Д) к грузину(Г)-продавцу
апельсин.
Д: - Почем апельсины?
Г: - Рубл-штучка, тры рубла-кучка.
Д: - А ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Канэчна умэю!
Д: - Если отгадаешь загадку - дам трахнуть, если нет - ящик
апельсин мой.
Г: - Харашо.
Д: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Спэрэди!
Д. становится раком и задирает юбку. Г смотрит- сзади.
Приходит Д домой с ящиком апельсин и подруга(П) интересуется
где она взяла целый ящик. Д рассказала про Г на базаре и про
загадку. Решила П тоже на шару апельсинов получить. Приходит
она к этому Г, интересуется, умеет ли он отгадывать загадки
и т. д.
П: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Канэчна сзади!
П садится на прилавок, задирает юбку, раздвигает ноги.
Г смотрит- спереди!
Идет П с ящиком апельсин и встречает знакомую(З). З
интересуется про апельсины, П рассказывает про Г и про
загадку. З следует примеру П...
З: - Ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Слущай дарагая! Иди в п^&ду! Туда уже два ящика
апэлсин ушло!
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра,
как-нибудь сами!
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а
раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так
плохо ориентируются в текущей политической ситуации
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию
Анекдот про Знаменитостей
Россия - уникальная страна! Ведь только там есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные
баллистические ракеты "Мир".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И
жирная.
Анекдот про Мужчин и женщин
Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы
жизней!.. А она их сплюнула…