Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
-За границей люди на пенсии путешествуют по миру
-С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...
-С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...
Анекдот про Вовочку
Вова с детства мечтал иметь брови, как у Брежнева. Но не
срослось...
Анекдот про Мужчин и женщин
В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну, хорошо, уберите...
– Кудa, бл...дь?! Ну посмотри, еб...ный дыбил, кудa я её, нaх..., уберу?!!
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну, хорошо, уберите...
– Кудa, бл...дь?! Ну посмотри, еб...ный дыбил, кудa я её, нaх..., уберу?!!
Анекдот про Знаменитостей
Поступает девушка в ВУЗ. Заполняет анкету. Через 5 минут
оборачивается к комиссии и спрашивает:
-Скажите пожалуйста, а как пишется- "холостА" или "холостаЯ"?
-Девушка, пишите- "Не замужем".
-А это пишется слитно или раздельно?
-Раздельно.
-Все три слова?....
-Скажите пожалуйста, а как пишется- "холостА" или "холостаЯ"?
-Девушка, пишите- "Не замужем".
-А это пишется слитно или раздельно?
-Раздельно.
-Все три слова?....
Анекдот про Разное
Зря нашим показали скотч. Теперь на нём держится в доме всё
,что должно быть прибито и прикручено...
Анекдот про Мужчин и женщин
Милая вот тебе тысяча гривен, как ты и просила.
Стоп! А почему не полторы?!
Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?
Стоп! А почему не полторы?!
Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?
Анекдот про Знаменитостей
Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!
Анекдот про Знаменитостей
Я живу, как положено! А положено у меня на всё!!!
Анекдот про Знаменитостей
Пришла к подруге поплакаться на жизнь.....Ржали до утра...
Анекдот про Ржевского
Тост от поручика Ржевского:
"За проститутствующих здесь дам!!"
"За проститутствующих здесь дам!!"
Анекдот про Знаменитостей
Мы против национализма!Все мы русские ,белорусы ,украинцы -
мечтаем жить вместе ,в одной большой богатой дружной
стране.В Канаде,например...
Анекдот про Знаменитостей
Батюшка едет в автобусе в котором давка. На одном повороте
его сильно
прижимает к одной молоденькой девушке: Девушка; ОГО...ГО! Батюшка;
Это не "о го го" дочь моя, а ключ от божьего храма.
прижимает к одной молоденькой девушке: Девушка; ОГО...ГО! Батюшка;
Это не "о го го" дочь моя, а ключ от божьего храма.
Анекдот про Вовочку
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем
киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое:
"Знаешь, я тебя так зае...ала. Схожу-ка я
нах...й!"
Анекдот про Мужа и жену
Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то
из двоих
долбо...б. И что примечательно, если долбо...бами оказываются оба, то,
как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.
долбо...б. И что примечательно, если долбо...бами оказываются оба, то,
как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее
плавание. Капитан(К) его инструктирует: (К)- Плаванье
дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от
укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку: (М)-
Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив
все прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же тебе
сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется.
(М)- Понял. Прибегает в аптеку. (М)- Дайте мне 20
презервативов и 20 таблеток от укачивания. Опять у капитана:
(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во
много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)- Дайте мне 50
презервативов и 50 таблеток от укачивания. (Аптекарша)-
Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё
лезешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
В подъезде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути
лампочку..." Он: "Зачем?.." Она :"Ну,
выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:
"Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав
огромные глаза: " Ты что, ДУРА? Она же горячая...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать
больше некyда!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял
меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой
случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за
медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь
как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А
когда же еще такой случай представится!" И оттрахал
медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис
бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь
лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут,
бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и
убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал
лис: "А когда же еще такой случай представится!" И
отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая
волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой
приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за
медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я
ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис
пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад.
Может поможете как-нибудь?" Подумал, подумал волк,
позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь
дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и
спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимаешь, Лось... А да ладно, еб...те уж, а
то долго рассказывать".
Анекдот про Разное
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце.
Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
Анекдот про Разное
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
Анекдот про Разное
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Анекдот про Разное
- Я не пью и не курю!
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
- Да это было по пьяне...
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
- Да это было по пьяне...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:18
1010 способ пройти в метро без билета
Голосов: 31
-
0:21
Кот массажист
Голосов: 47
-
1:50
Шоу худший певец Голосов: 32
-
0:49
Самый неудачливый водитель в мире Голосов: 154
-
5:56
Nokia Morph Concept Голосов: 20
-
3:09
Comedy club - социолог на Закарпатье Голосов: 42
-
5:13
Детям 60х,70х и 80х посвящается! Голосов: 48
-
0:13
Неудачный трюк Голосов: 31
-
0:45
Солдаты развлекают молодежь Голосов: 32
-
2:11
Щастя здоров'я Голосов: 76
-
4:23
Марина Кравец - Это любовь Голосов: 26
-
4:10
Три кошки и стейк Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь