Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви,
красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Анекдот про Знаменитостей
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье
экономить нельзя!
Анекдот про Знаменитостей
— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера на Троещине два скрипача избили боксёра. Что это —
упадок украинского спорта или подъём украинской культуры?…
Анекдот про Знаменитостей
Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не
при исполнении и в Бога в этот момент не верил.
Звонят во все райцентры Камчатки. Приготовьтесь к приезду
президента! Там спрашивают: Как, по какому поводу? Овет: Вы
что забыли? Скоро начнется миграция крабов!!!
Автор:
rupvs10 сентября´12 2:47
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я
приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть
кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa,
воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек
посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя
ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в
неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников
позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в
шкаф, ни в окно, -
встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая
есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к
мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю
ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии
обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя
фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно
спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то
сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру
того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы,
захватили в плен королевскую семью и диктуют свои
условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с
моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь
прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим
другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно
поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу,
особенно с Ричмондского моста?..
- Ээээй!!! Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий
раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место.
Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог
спокойно поспать!
- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла!
Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и
удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом
спрашивает: - А где мой такой?
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой
фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень
дорогие кастрюли?
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Грузинская свадьба.
Тамада принюхивается и говорит: Кто насрал?
Встает один из гостей, ну я.
Выйди вон! Кричит тамада.
Поздно вечером грузин говорит арабу:
Насралла, ну не знаю я почему тамада на тебя взъелся.
Автор:
Павел8 сентября´12 10:45
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине
Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят
настоящие наркоманы и проститутки.
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети
точно знают, какие передачи самые интересные.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не
тупите, идите за ней!
Вовочка говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем
магазине. За некоторыми приходится побегать.
Автор:
alxkn7 сентября´12 17:01