Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Ми стали жити краще, - сказав уряд. - Ми за вас раді, -
подумав народ.
Анекдот про Разное
Сегодня в 3 часа ночи в дверь позвонил сосед. У меня от
страха чуть дрель из рук не выпала...
Анекдот про Ментов
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом
гаишника останавливается иномарка,
из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: -
Извините, я не понял. Вы спрашиваете,
где в этом печальном заснеженном
городе купить бутылочку чего?
Около запорошенного снегом
гаишника останавливается иномарка,
из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: -
Извините, я не понял. Вы спрашиваете,
где в этом печальном заснеженном
городе купить бутылочку чего?
Анекдот про Разное
Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
Анекдот про Разное
- Почему на здании Верховной Рады крыша сделана ввиде
купола?
- А где вы видели на здании цирка крышу другой формы?
- А где вы видели на здании цирка крышу другой формы?
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще
кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Анекдот про Мужчин и женщин
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
Анекдот про Новых русских
Один мужик другому говорит:
- Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги.
Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает:
- Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал?
- Не поверишь, все за мираж принимали!
- Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги.
Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает:
- Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал?
- Не поверишь, все за мираж принимали!
Анекдот про Разное
Тяжело в лечении, легко в гробу!
Анекдот про Разное
Объявление.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50р минута.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50р минута.
Анекдот про Разное
Надпись в туалете
1 Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!
1 Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!
Анекдот про Алкашей
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда,
когда кончаются способные за ней сбегать!
Анекдот про Разное
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и
"Машенькой", и чем только не травил, а они ,гады,
не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу
пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго,
что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
Анекдот про Разное
80-ти летние молодожёны
ложаться в постель. он берет
ее руку в свою,она вздыхает
и...они мирно засыпают. на
вторую ночь опять тоже
самое...и на третью...на
четвертую он вновь берет ее
за руку,но она убирает руку и
говорит:-"не сегодня милый,у
меня голова болит)
ложаться в постель. он берет
ее руку в свою,она вздыхает
и...они мирно засыпают. на
вторую ночь опять тоже
самое...и на третью...на
четвертую он вновь берет ее
за руку,но она убирает руку и
говорит:-"не сегодня милый,у
меня голова болит)
Анекдот про Знаменитостей
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев".
Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
-Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
-Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Анекдот про Разное
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!
Анекдот про Разное
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать
рядом на джипе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину
ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся,
что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху...
Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с
водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Анекдот про Разное
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Прикольная реклама
Голосов: 84
-
0:50
Социальная реклама - совет...
Голосов: 77
-
0:31
Пьяный каратист Голосов: 75
-
0:53
Как их только учителя терпят? Голосов: 59
-
0:44
Малыши)) Голосов: 153
-
0:22
Стриптиз Голосов: 113
-
0:58
Мега триллер:"Ежик в тумане" Голосов: 110
-
0:10
Парашютист на моих глазах Голосов: 76
-
0:42
Кот охотник Голосов: 128
-
Я купляю асфальт и САМА его стелю вам! Голосов: 105
-
0:45
Маленькие утята и сильный поток ветра Голосов: 134
-
0:46
Девушка перепутала передачу Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь