Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев".
Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда
начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта -
встречаться с модным российским певцом.
DJ:
-Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с
модным российским певцом!
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша
газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с
порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:
"Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой
сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин...
Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать
рядом на джипе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину
ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся,
что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху...
Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с
водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут,
дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет,
которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала
молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено
..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец
короче.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее,
чем скорая и милиция.
У "Лади Гранта" є один плюс: на клемі акумулятора.
Автор:
HELP810 сентября´12 17:01
Анекдот про Мужчин и женщин
-И что бы ты без меня делал?
-Все тоже самое только с другой…
Анекдот про Знаменитостей
-Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и
сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
-Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно
будет конец света?
Анекдот про Знаменитостей
Теперь, когда по телевидению будет выступать глава
пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик
60+
Анекдот про Мужчин и женщин
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной
конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и
покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть
еще широкое поле симпатии, привязанности и временого
увлечения. У вас разве по-другому?
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку
Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о
тупых америкосах…
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала
учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял
книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Анекдот про Знаменитостей
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а
в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю
жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен.
А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не
хватает.
Муж- жене: Я от тебя ухожу! Жена в панике: Я с тобой!!!