Анекдоты
Сортировать по
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас,
докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трах...ть
вас не следовало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее отымел, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте
ваши...
Анекдот про Мужчин и женщин
Легкая придурковатьсть делает мужчин, практически,
неуязвимыми от нападок женщин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если
женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое
горло,
значит, дама, чем-то расстроена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными
утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте
же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил!
Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я
сделаю тебе массаж?
- Нет, с...сать, только с...сать, я очень сильно
обиделся...!
Анекдот про Мужчин и женщин
С мужской точки зрения, все подарки для женщин делятся на
две категории:
1) Ей такое не нравится!
2) Ну и зачем ей это нужно?
Зарплата на Украине, как гибридный автомобиль — половина на
бензин, еще половина на электричество.
Анекдот про Знаменитостей
Теперь на телевидении все программы будут помечены циферками
с возрастом детей. Вот теперь-то наши дети знают, какие
передачи самые интересные.
Анекдот про Знаменитостей
Объяснительная:
«Опоздал на работу по той причине, что шкаф, в котором я
обычно ночую, открыли с весьма значительным опозданием».
Выборы в России чем-то напоминают выкуп невесты: все и так
знают, что ее выкупят, но обычай есть обычай.
Анекдот про Знаменитостей
Росава выиграла тендер на поставку шин для ФОРМУЛА-1, для
ограждения…
Экономика наша, она как трусы — всегда в одном и том же
месте…
Анекдот про Мужчин и женщин
Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни
пришелся на пятый класс.
Анекдот про Знаменитостей
-Вот на какого сказочного персонажа похож пенсионный
фонд?
-На колобка… Он от дедушки ушел и от бабушки ушел…
Анекдот про Знаменитостей
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви,
красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Анекдот про Знаменитостей
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье
экономить нельзя!
Анекдот про Знаменитостей
— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера на Троещине два скрипача избили боксёра. Что это —
упадок украинского спорта или подъём украинской культуры?…
Анекдот про Знаменитостей
Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не
при исполнении и в Бога в этот момент не верил.
Звонят во все райцентры Камчатки. Приготовьтесь к приезду
президента! Там спрашивают: Как, по какому поводу? Овет: Вы
что забыли? Скоро начнется миграция крабов!!!
Автор:
rupvs10 сентября´12 2:47
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я
приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть
кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa,
воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек
посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя
ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в
неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников
позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...