Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник
стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то
москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому
гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На уроке:
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!
Анекдот про Разное
Писк моди – це звук, який видає чоловік, коли дивиться на
цінник.
Анекдот про Разное
Днём это обычная девушка, которая сидит на диете. Но только
тьма опускается на город, в прохладный сумрак кухни входит —
Женщина-с-ложкой.
Анекдот про Разное
Петро замахнувся на святе, але батюшка вдарив перший
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Анекдот про Мужа и жену
- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: “Пошла ты! Я еще стираю!”
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: “Пошла ты! Я еще стираю!”
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.
Анекдот про Разное
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Анекдот про Мужа и жену
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и
выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась
соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Анекдот про Разное
У моего младшего брата какая-то странная болезнь -
когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
Анекдот про Разное
- Ты зачем в дядю Васю кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парни любят красивых и недоступных... Значит, надо
накраситься и запереться в сейфе!
Анекдот про Разное
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Анекдот про Врачей
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Анекдот про Разное
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Анекдот про Разное
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Анекдот про Секретарш
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
Анекдот про Разное
Нельзя так просто взять и проснуться с нормальной прической
Анекдот про Разное
Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице
бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова,
поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"
Анекдот про Мужа и жену
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня
деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он
накосячил!
Анекдот про Мужа и жену
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать
ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость отправления увеличивается в разы!
Скорость отправления увеличивается в разы!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:15
Сколько стоит твое пиво?
Голосов: 15
-
7:59
Когда бабушке не спится - Уральские...
Голосов: 41
-
5:18
10 сочных фруктов которые вы должны... Голосов: 17
-
0:55
Бросил девушку как штангу Голосов: 49
-
6:11
Два еврея Голосов: 32
-
5:04
100500 вопросов - Всех с 14 февраля Голосов: 23
-
5:56
Фейлы и неудачи за август 2013 - Break Голосов: 19
-
5:17
This is Хорошо - Котошок / Catshock Голосов: 34
-
1:45
Футболисты от Бога Голосов: 47
-
3:30
Сексуальная психология - Экзамен?... Голосов: 35
-
0:25
Папа издевается над младенцем Голосов: 18
-
0:29
Машина выплыла из пены Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь