Анекдоты
Сортировать по
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и
выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась
соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
У моего младшего брата какая-то странная болезнь -
когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
- Ты зачем в дядю Васю кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парни любят красивых и недоступных... Значит, надо
накраситься и запереться в сейфе!
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так
выйдет?
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете
отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро
приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать
факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь
о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова
"хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
Нельзя так просто взять и проснуться с нормальной прической
Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице
бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова,
поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня
деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он
накосячил!
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать
ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость отправления увеличивается в разы!
Взнав, що Савік Шустер став заслуженим журналістом України.
- ...Віддав телевізор бабі з котом
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 сентября´12 19:50
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не
устали!
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в
отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и
массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от
своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ?
очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А
больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает
- я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама
обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову
дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони
скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит
все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая
женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла
украшать мир
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля
шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Скажем «НЕТ!» зарплате в конвертах… Скажем «ДА!» зарплате в
мешках…
37
Самое большое заблуждение детства - Мне казалось, что быть
взрослым здорово.
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что
начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми
обзавестись.
Главное чтобы в чувствах была взаимность, я тебя ненавижу -
ты меня ненавидишь, полная идиллия.
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу,
поливать все бензином и поджигать.
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью
живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там
семь лет.
Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты
на правильном пути.
Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если
положить х@й, то они обязательно среагируют.
Когда я слышу от друга слова о том, что мир прекрасен, то
постоянно заглядываю ему в глаза, чтобы увидеть суженные или
расширенные зрачки.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен
эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть,
по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а
Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной
контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по
"Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный
голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов -
количество пенсионеров в стране все еще остается очень
высоким.