Анекдоты
Сортировать по
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит
вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара
бреется ластиком.
Анекдот про Знаменитостей
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать
ответ: «Да ничем, работаю».
Анекдот про Знаменитостей
Милиция Луганска нашла верный способ борьбы с проституцией.
Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось
только помолоть и сварить.
Анекдот про Знаменитостей
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в
возрасте лет пятидесяти...
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто они
что-то задумали или мне пи...дец.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Анекдот про Знаменитостей
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы?
Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами
проснуться.
Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на
балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы
новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она
засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит,
всё равно Новый год скоро.
"Щавель со спиртом это по-вашему Мохито?!?!"
Анекдот про Знаменитостей
Недавно появился у нас новый админ.
Сегодня на перекуре сказал, что в детстве у него были
апокалиптические припадки.
Сцуко, я теперь его боюсь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: о чем мечтаешь?))
Он: В детстве, я мечтал о своей комнате, чтоб можно было
закрыться от своих братьев и спокойно поиграть... Сечас мне
30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е детей жена и
племенники.... Мля, Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КАМНАТЕ!!!!!
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный
респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в
России.
Автор:
Старец14 сентября´12 10:33
Анекдот про Знаменитостей
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже
полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились
презервативы.
Анекдот про Знаменитостей
Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице
хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги".
Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными
намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн
разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
Анекдот про Знаменитостей
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул.
Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне
снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас
ждал, тоже уснул!
Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран
не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Анекдот про Знаменитостей
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала
носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии
не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала
всех бабушек и требует выкуп.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает
"Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому
что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться,
если она порядочная.
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний
раз, клянусь!
— Ну, что я могу сказать… Счет 5:1 в мою пользу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь
положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из
командировки, застал жену в постели с любовником, взял
ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая
настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то
убитым оказался бы я.