Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот, кого я не боюсь,
даст мне п...здюлей.
Анекдот про Знаменитостей
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и
сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Анекдот про Знаменитостей
На телевидении запретили слово «секс», поэтому смотрите на
ТНТ «Чё как с Анфисой Чеховой»!
Самая глупая вещь - это фотоаппарат-мыльница. Ни пофоткаться
толком, ни помыться!
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa
недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс
"отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили
зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69",
чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну
в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и
сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей
фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой
попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без
цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
В стране грядут выборы депутатов - народных имельцев...
Анекдот про Мужчин и женщин
В постеле.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
Анекдот про Знаменитостей
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ...опу!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном
будущем...
Средство от облысения:
1. Намазать лысину медом.
2. Удобно сесть в кресло.
3. Не двигаться пару дней.
4. На третий день резко хлопнуть в ладоши.
И вот, мухи по разлетаются, а их лапки останутся.
Дешево и сердито)
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, он что никогда не видел кошек?
Лето - оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и
кончилось.
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не
успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл -
Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется -
Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил -
Уснул -... Сходил)))))
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке
входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место.
Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
Телефонна розмова:
- Доброго дня! Я хочу Вам запропонувати доставку
канцелярських товарів!
- Добрий день, у нас всі ці питання вирішені.
- А якщо я Вам запропоную стимулювання?
- Дякую, у мене гарна зарплата, все є, навіть печиво, чай та
кава. :-)... Хоча, скиньте Вашу пропозицію на факс...
(пауза) О! То Ви знаходитесь неподалік Межигірря... То якби
Ви мені телефонували від Віктора Федоровича, я б ще подумав!
:-)
- Та я від нього і телефоную! :-)
- Тоді перепросіть його зателефонувати особисто...:-)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики?
Вся квартира слышит как я худею.
Автор:
ЮЛЬЦЯ13 сентября´12 11:57
Анекдот про Знаменитостей
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
Анекдот про Знаменитостей
-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.
Анекдот про Знаменитостей
Новости:
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе,
встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ну что, как провел лето?
-Взглядом…
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждого в этом мире свои проблемы:
У женщины — при полном шкафе нечего надеть.
У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.
Анекдот про Знаменитостей
-Как дела?
-Да вот наконец бросил бросать курить!