Анекдоты
Сортировать по
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один
вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе
другую невесту.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:"Я не дура, я дурак".
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.
Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да
так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то
бар, кое-как добирается туда - и в сортир. Открывает дверь,
заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть,
наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
Анекдот про Мужчин и женщин
- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою
нескромность?
- В 69..
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со
светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд,
всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все
вместе... и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые
просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые
не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
Анекдот про Новых русских
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а
ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время
ремонта другую дают.
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и
видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается
поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом,
расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в
прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в
общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому
облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только
вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не
трогаю!
Поймался как-то на украинско-молдавской границе волк в
капкан. Ну, пришли пограничники и начали разбираться кто его
заберет.
Молдаване: - Это ваш волк, вы его и забирайте.
Украинцы: - Нет ваш.
Молдаване: - Почему вы так решили?
Украинцы: - Так он себе три ноги отгрыз, а выбраться так и
не смог.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в
постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила
жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая
акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Найти себе парня - этого мало, надо ещё избавиться от
нынешнего и окончательно порвать с предыдущим.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро,
кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
-Теплые вещи взяла?
- Да, семь бутылок...
Шампанское по-русски — это когда муж пьет водку, а жена
шипит.
Подумал о жизни — налетели мухи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не
удалось
сделать баранами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью
"балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и
глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти
Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол
поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки
почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы
телевизор посмотри.
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем
за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?