Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У друга на сливном бочке в туалете надпись большими буквами
"Сохранить КАКу?".
- А на кнопке слива "ДА"
- А на кнопке слива "ДА"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Так мило вы все время держитесь за руки!
-Да я его за руку держу, чтобы он меня за ж...пу не щипал!
-Да я его за руку держу, чтобы он меня за ж...пу не щипал!
Анекдот про Знаменитостей
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает
учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за...бали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х...й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за...бали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х...й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Зае...ал он меня, своими поцелуями!
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Зае...ал он меня, своими поцелуями!
Анекдот про Армию
Старшина ведет занятия с личным составом. Все как один
новобранцы(а дело происходит в Грузии)
Старшина: Запомнитэ, радовой — эта абизян!Так в уставе написано — радовой — абизян!
Тут один новобранец вскакивает: Тавариш старшина а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано — старшина роты — абизян!
Старшина: Нет! В уставе написано — старшина — роты абизян!
Старшина: Запомнитэ, радовой — эта абизян!Так в уставе написано — радовой — абизян!
Тут один новобранец вскакивает: Тавариш старшина а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано — старшина роты — абизян!
Старшина: Нет! В уставе написано — старшина — роты абизян!
Анекдот про Знаменитостей
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится
неприличная фигура.
Анекдот про Наркоманов
- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша
постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам,
как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и
фольги
обеспечить себе хорошее настроение на весь день…
обеспечить себе хорошее настроение на весь день…
Анекдот про Знаменитостей
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника.
Первый раз за две недели нормально выспался..
Первый раз за две недели нормально выспался..
Анекдот про Компьютеры
Аэропорт Борисполь, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
Анекдот про Знаменитостей
СМС-ка от бабушки "Я тронулась." не сразу наводит
на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда
Минск-Киев.
Анекдот про Знаменитостей
Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из
матюгальника (на весь квартал) донеслось, сначала
"Проверка связи" и следом, тем же голосом,
"Них..я себе, она громкая...!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Принеси, пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.
Он: Где она?
Она: Бежевая.
Анекдот про Знаменитостей
Бармены отреагировали оперативно: коктейль «Полёт стерха» —
50гр водки «Путинка» и 50гр водки «Журавли».
Анекдот про Разное
Группа туристов в тайге потеряла 10 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Анекдот про Мужчин и женщин
На выкупе невесты жених зажал 50 гривен и получил не всю
невесту.
Анекдот про Разное
«Комсомольская правда»: Два миллиона лет на рынке
фантастических преувеличений!
Анекдот про Знаменитостей
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу
сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял.
Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез,
в клетку воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Анекдот про Знаменитостей
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады
грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки
«хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт
кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»…
Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Анекдот про Разное
Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё
действительно важное платят кусочками души.
Анекдот про Мужчин и женщин
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не
обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который
не каждый может решиться.
Анекдот про Врачей
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:52
С танцами по всему имру - Matt Harding
Голосов: 17
-
0:25
Сергей Михалок перепел новый хит о... Голосов: 20
-
5:16
Усатый ньянь - RWJ по версии... Голосов: 23
-
1:18
Подборка взрывоопасных неудач Голосов: 12
-
2:08
Лисята на парковке в Лондоне Голосов: 58
-
1:19
Как падают с неба 3,7 млн. долларов Голосов: 13
-
2:22
Ураган на свадьбе Голосов: 16
-
0:31
От пацанки до панянки 2016 / Від... Голосов: 15
-
1:04
Последствия кошачьей вечеринки Голосов: 25
-
0:38
Индийское кино: нападение на... Голосов: 18
-
5:40
This is Хорошо - Хор Сатаны Голосов: 21
-
3:55
Параноидальные розыгрыши Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь