Анекдоты
Сортировать по
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не
положишь трубку.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке
на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получaют сообщение, что
приезжaет нa следующей неделе комиссия. Что делaть? Ведь
никто дaже не учился прыгaть с пaрaшютом. Один предлaгaет: -
Дaвaй мешки с песком к пaрaшютaм привяжем и будем с сaмолетa
кидaть, a сaми по кустaм в лесочке попрячемся. И кaк
пaрaшюты будут приземляться, будем из кустов выбегaть,
комиссия дaлеко стоит-не рaзглядит.
Стоит комиссия, летят сaмолеты, прыгaют
"пaрaшютисты". Вдруг один из мешков оторвaлся и со
свистом упaл в кусты. Из кустов выпрыгивaет солдaт со
словaми:-"Блин, тaк и убиться можно...".
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые
дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в
больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего
старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной
скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают,
сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы
вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них
интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали
быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал, чтобы они
все опять стали черными.
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра
икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішенню
Конституційного суду.
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 сентября´12 22:25
Міністерство освіти України запропонувало перейменувати
колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних
політиків.
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 сентября´12 22:25
Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому
будинку. Загинуло двадцять депутатів, три міністра і мер.
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 сентября´12 22:19
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и
серьёзно подума... а нет всё, включили!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите,
пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше
будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п*зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его
в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Вот сука! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь
семь километров до школы тащиться.
-Ти хто?
-Добра фея!
-А чого з сокирою?
-Та настрій шось не дуже..
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 сентября´12 22:15
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали
глупостей!!
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по
телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник
стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то
москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому
гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я
їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив,
приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком
сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю,
каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо,
темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар
лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий
лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до
гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є
сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 сентября´12 22:14
Анекдот про Мужчин и женщин
На уроке:
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!
Писк моди – це звук, який видає чоловік, коли дивиться на
цінник.
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 сентября´12 22:13
Днём это обычная девушка, которая сидит на диете. Но только
тьма опускается на город, в прохладный сумрак кухни входит —
Женщина-с-ложкой.
Петро замахнувся на святе, але батюшка вдарив перший
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 сентября´12 22:12
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе
другую невесту.
- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести
мусор, а я ей в ответ: “Пошла ты! Я еще стираю!”