Анекдоты
Сортировать по
Телефонна розмова:
- Доброго дня! Я хочу Вам запропонувати доставку
канцелярських товарів!
- Добрий день, у нас всі ці питання вирішені.
- А якщо я Вам запропоную стимулювання?
- Дякую, у мене гарна зарплата, все є, навіть печиво, чай та
кава. :-)... Хоча, скиньте Вашу пропозицію на факс...
(пауза) О! То Ви знаходитесь неподалік Межигірря... То якби
Ви мені телефонували від Віктора Федоровича, я б ще подумав!
:-)
- Та я від нього і телефоную! :-)
- Тоді перепросіть його зателефонувати особисто...:-)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики?
Вся квартира слышит как я худею.
Автор:
ЮЛЬЦЯ13 сентября´12 11:57
Анекдот про Знаменитостей
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
Анекдот про Знаменитостей
-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.
Анекдот про Знаменитостей
Новости:
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе,
встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ну что, как провел лето?
-Взглядом…
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждого в этом мире свои проблемы:
У женщины — при полном шкафе нечего надеть.
У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.
Анекдот про Знаменитостей
-Как дела?
-Да вот наконец бросил бросать курить!
Объявление:
Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной,
пускай и весьма легкомысленной овчарки.
iPhone5: сегодня ровно в 21.00 по московскому времени мы
круто распиарим то, чем вы с 3 мая могли спокойно
пользоваться в Samsung GSIII.
Анекдот про Знаменитостей
«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо
челку.
«Бля» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они
умерли.
В России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже
растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны
растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на
внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в
связи с началом посевной, летом в связи с массовым
потреблением транспортом, осенью в связи с началом
уборочной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Путь к сердцу женщины не должен лежать...он должен упруго
стоять
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что,
траур? - Нет, это черный пояс по минету.
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и
баиньки...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с
девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать
приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что
приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила,
что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты
уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III
спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку
едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали
спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а
толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит
кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку
горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину
горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с
воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из
вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не
застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной
спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться,
кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая
музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный,
красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и
выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь
отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед
доном Педро-то неудобно!"