Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Анекдот про Знаменитостей
Муслим Магомаев звонит из Москвы маме в Баку:
- Мама, я решил жениться...
- Вах, какой молодец!!! Совсем взрослый стал. И как зовут твой невеста?
- Мой невеста зовут Иосиф Кобзон.
- Вай, сынок!!! Ты совсем с ума сошел! Как ты можешь так расстраивать свою бедную мамочку? Как ты можешь так позорить нашу семью? ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!..
- Мама, я решил жениться...
- Вах, какой молодец!!! Совсем взрослый стал. И как зовут твой невеста?
- Мой невеста зовут Иосиф Кобзон.
- Вай, сынок!!! Ты совсем с ума сошел! Как ты можешь так расстраивать свою бедную мамочку? Как ты можешь так позорить нашу семью? ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!..
Анекдот про Грузинов
Два кавказских пастуха решили заночевать в шалаше. Вдруг,
среди ночи:
- Гоги, ты спыш?
- Сплу, Гиви, сплу
- А что это у меня в ж..пе?
- Вах, Гиви, прости! Сейчас выну.
- Я тебе выну!... Спи давай!...
- Гоги, ты спыш?
- Сплу, Гиви, сплу
- А что это у меня в ж..пе?
- Вах, Гиви, прости! Сейчас выну.
- Я тебе выну!... Спи давай!...
Анекдот про Мужа и жену
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...
Анекдот про Разное
- Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат ?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
- Как определить, врет ли адвокат ?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
Анекдот про Мужа и жену
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по
законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Анекдот про Врачей
Несколько чaсов до Нового Годa, a у врaчa, кaк нaзло,
зaсорилaсь рaковинa.
Звонит сaнтехнику:
- Не могли бы Вы починить мне рaковину?
- Вы сошли с умa? Через чaс прaздник!
- А кaк же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нaшим больным.
- Тaк Вы нaш врaч? Сейчaс буду.
Приходит.
- Hy-с, нa что жaлуетесь?
- Дa вот, рaковинa зaсорилaсь, a гости, грязнaя посудa, тaкaя неприятность.
Сaнтехник внимaтельно осмaтривaет рaковину, зaтем извлекaет из кaрмaнa кaкой-то белый порошок и высыпaет его в рaковину:
- Если через недельку не стaнет лучше, позвоните мне...
Звонит сaнтехнику:
- Не могли бы Вы починить мне рaковину?
- Вы сошли с умa? Через чaс прaздник!
- А кaк же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нaшим больным.
- Тaк Вы нaш врaч? Сейчaс буду.
Приходит.
- Hy-с, нa что жaлуетесь?
- Дa вот, рaковинa зaсорилaсь, a гости, грязнaя посудa, тaкaя неприятность.
Сaнтехник внимaтельно осмaтривaет рaковину, зaтем извлекaет из кaрмaнa кaкой-то белый порошок и высыпaет его в рaковину:
- Если через недельку не стaнет лучше, позвоните мне...
Анекдот про Новых русских
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает
бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!
Анекдот про Новых русских
Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит
к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
Анекдот про Мужа и жену
***
Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до
100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
- Не очень! Весы, что ли хочешь?
- Не очень! Весы, что ли хочешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса
вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
Анекдот про Разное
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше
все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, а почему у тебя на члене "Sprite"
написано?
- Дорогая, не дай ему засохнуть...
- Дорогая, не дай ему засохнуть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза
красивее и увеличивает грудь на 1 размер
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая
дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Анекдот про Разное
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Милостивейше прошу прощения. Был напуган.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Милостивейше прошу прощения. Был напуган.
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрание в ирландской католической школе. Матушка
настоятельница обходит строй учениц и каждой задает один и
тот же вопрос:
- Кем ты хочешь стать, дочь моя?
- Я хочу стать медсестрой
- А я хочу стать учительницей
- А я - гувернанткой
- А я - проституткой
- КЕМ? КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ, ДРЯНАЯ ДЕВЧОНКА?!!!
- Проституткой, мэм!
Ой, ну слава Богу... А мне уже послышалось, протестанткой...
- Кем ты хочешь стать, дочь моя?
- Я хочу стать медсестрой
- А я хочу стать учительницей
- А я - гувернанткой
- А я - проституткой
- КЕМ? КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ, ДРЯНАЯ ДЕВЧОНКА?!!!
- Проституткой, мэм!
Ой, ну слава Богу... А мне уже послышалось, протестанткой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик домой приходит, видит в коридоре стоит кувалда и обувь
мужская 49-ого размера.
Берет кувалду и идет в спальню, в спальне видит огромного толстого мужика на его жене.
Подкрался тихонечко и со всего маху кувалдой по спине толстому БАМ
Толстый: - Ещё!!!
Он его еще раз Бац.
Толстый: - Ещёёёёё!!!
Он уже со всей силы Бабах его ….
Толстый: - ДАААА! Я же сказал что засажу!!!
Берет кувалду и идет в спальню, в спальне видит огромного толстого мужика на его жене.
Подкрался тихонечко и со всего маху кувалдой по спине толстому БАМ
Толстый: - Ещё!!!
Он его еще раз Бац.
Толстый: - Ещёёёёё!!!
Он уже со всей силы Бабах его ….
Толстый: - ДАААА! Я же сказал что засажу!!!
Анекдот про Разное
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться,
напихать его рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за
руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?
Анекдот про Врачей
Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится
в кресло, берет его за яйца и говорит:
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?
Анекдот про Грузинов
Иван и Гоги вернулись с войны и поехали они в гости к Гоги
в Грузию, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значит ты миня нэ уважяэшь!!- ответил Гоги.
На следующий месяц они поехали к Ивану в Россию, где ели пельмени. Иван специально приготовил их в большом количестве и Гоги не выдержал:
-Вано дарагой, ты что!!Да в мэня нэ влэзит столка!!
-Если не съешь дорогой, значит ты меня не уважаешь.
Через пару минут Гоги еле проговорил:
-Вано дарагой,- Я паслэдний пэлмэнь кушяю, а на первом уже сижю…..
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значит ты миня нэ уважяэшь!!- ответил Гоги.
На следующий месяц они поехали к Ивану в Россию, где ели пельмени. Иван специально приготовил их в большом количестве и Гоги не выдержал:
-Вано дарагой, ты что!!Да в мэня нэ влэзит столка!!
-Если не съешь дорогой, значит ты меня не уважаешь.
Через пару минут Гоги еле проговорил:
-Вано дарагой,- Я паслэдний пэлмэнь кушяю, а на первом уже сижю…..
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее
спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и перее@ал меня по-своему!
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и перее@ал меня по-своему!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Сонная цепная реакция
Голосов: 11
-
0:23
Как папу зовут
Голосов: 17
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
-
0:41
Как в Чечне приучают к скромности.... Голосов: 98
-
0:22
А вам слабо? Голосов: 102
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь