Анекдоты
Сортировать по
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один
молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твое нагретое...
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на
работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну
контору на собеседование с генеральным директором. И шло у
них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и
менеджер три раза воды просил. А все никак не могут
договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной
килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил:
проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные
связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные,
машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил
продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом
вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары,
секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -
конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по
продажам!
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя
взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять
целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только
зэленый?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье:
клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок
попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе
садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие
"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка
немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет
какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него
хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень
важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать
надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут
бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол,
жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась
вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее
и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет
молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к
младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая
дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?.
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к
ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это -
прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь
знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень
хорош в постели".
Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у
хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и
говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это -
теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься,
поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и
у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это
- пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к
тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели".
Это - бренд.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в
машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а
ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на
подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник
не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках,
поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика
разбилась вдребезги...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на
часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем
перед лицом махала!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не
смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск
еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в
Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства
отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты,
входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не
играл. Так с кем же я мог играть?!
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно
девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом
поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили
производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии,
установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников
из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На
выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор
завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер
директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все
"руки из жопы, руки из жопы". . .
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру
сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у
врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его,
доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач
встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки
цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо
отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже
не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней
осталось..
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю -
люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно
какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В
понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю -
люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно
какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В
понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета.
Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает
предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1
миллион турки построят…
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой
нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди
мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? -
ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся -
Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так,
кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин
предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в
мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в
мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!
-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
* * *
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные
молчат!!! ! !
* * *
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький
член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
* * *
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на
совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!! ! !
* * *
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
* * *
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует
картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !