Анекдоты
Сортировать по
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными
эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в
комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи%ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает
редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно
относится ко всем подчиненным.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как
животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя
гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю,
Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке
"Видео/Порнуха", скрывать нечего.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошел ты на хер со своими извинениями! . .
Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что
тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи,
что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику
построишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда
далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как
wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный
офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из
себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало
времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите.
Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок
дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне
будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в
японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не
думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там
разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми
партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно,
но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом.
Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже
"без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень
занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная.
Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я
вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется,
достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно
же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много
приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по
вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в
основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому
купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую
шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе.
Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине
дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет
своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в
разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит
проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными
мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются
дети? И кем они становятся потом?
Мать:
- Водителями автобусов!
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину
посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это тр%%ну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня
потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за
это..." Однако, сьемши сала сила в руках да
поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект:
"Не укради". Парламентарии предложили к нему 395
поправок.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу
предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат
обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через
минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего
подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные
обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь
вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва
моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения
трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его
невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании
которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я
видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил
несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень
дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце
вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас,
наверно, очень хорошие кастрюли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова,
которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот
Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только
собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет
вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем,
я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует
фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один
вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе
другую невесту.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:"Я не дура, я дурак".
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.
Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да
так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то
бар, кое-как добирается туда - и в сортир. Открывает дверь,
заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть,
наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
Анекдот про Мужчин и женщин
- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою
нескромность?
- В 69..
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со
светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд,
всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все
вместе... и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые
просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые
не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
Анекдот про Новых русских
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а
ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время
ремонта другую дают.