Анекдоты
Сортировать по
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь
пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на
заднице...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!
Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует
все лучшее... "
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что
пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает
мусор.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на
лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы
будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А где вы работаете?
- В салоне ритуальных услуг.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну,
тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми
днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши
"читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся.
Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал.
Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал
книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно -
читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа
идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой
начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."
Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве
сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и
хвать за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья
спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый
врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток
не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то
стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий,
нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по помытому???!!!
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы
положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать,
девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы,
вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один
молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твое нагретое...
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на
работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну
контору на собеседование с генеральным директором. И шло у
них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и
менеджер три раза воды просил. А все никак не могут
договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной
килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил:
проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные
связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные,
машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил
продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом
вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары,
секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -
конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по
продажам!
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя
взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять
целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только
зэленый?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье:
клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок
попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе
садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие
"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка
немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет
какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него
хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень
важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать
надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут
бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол,
жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась
вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее
и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет
молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к
младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая
дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?.
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к
ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это -
прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь
знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень
хорош в постели".
Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у
хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и
говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это -
теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься,
поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и
у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это
- пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к
тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели".
Это - бренд.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в
машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а
ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на
подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник
не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках,
поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика
разбилась вдребезги...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на
часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем
перед лицом махала!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не
смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск
еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в
Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства
отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты,
входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не
играл. Так с кем же я мог играть?!
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.