Анекдоты
Сортировать по
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец
короче.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее,
чем скорая и милиция.
У "Лади Гранта" є один плюс: на клемі акумулятора.
Автор:
HELP810 сентября´12 17:01
Анекдот про Мужчин и женщин
-И что бы ты без меня делал?
-Все тоже самое только с другой…
Анекдот про Знаменитостей
-Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и
сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
-Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно
будет конец света?
Анекдот про Знаменитостей
Теперь, когда по телевидению будет выступать глава
пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик
60+
Анекдот про Мужчин и женщин
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной
конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и
покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть
еще широкое поле симпатии, привязанности и временого
увлечения. У вас разве по-другому?
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку
Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о
тупых америкосах…
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала
учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял
книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Анекдот про Знаменитостей
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а
в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю
жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен.
А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не
хватает.
Муж- жене: Я от тебя ухожу! Жена в панике: Я с тобой!!!
Анекдот про Знаменитостей
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был
организован прощальный вечер. На вечер для произнесения
короткой торжественной речи был приглашен один известный
политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать
несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой
исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что
архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек,
который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и
деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и
иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего,
он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я
познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все
такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и
прошли 15 лет моей карьеры священника." И тут появился
политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не
забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые.
Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Анекдот про Знаменитостей
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее
топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и
спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не
смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, -
сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в
речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему
явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло
небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя
жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга.
Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я
бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к
всеобщей пользе.
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по
шумам работающего завода.
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Е...ал я вас и вашу работу!
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос,
a ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это дaже не предложение, это руководство к
действию...
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди
нах...й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо...!
-Вчера жене кольцо купил. -Какое, золотое? -Неее,
баскетбольное, пусть прыгает от радости.
-Тетя Соня, правда, что Ваша девичья фамилия - Айсберг?
-Да, а что здесь такого?
-Так это с Вас сняли 48 членов экипажа "Челюскин"?
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас,
докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трах...ть
вас не следовало.