Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Наё...ываете?
— Ну..., а как без этого? Плофессия такая...
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Наё...ываете?
— Ну..., а как без этого? Плофессия такая...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри
слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж, БЛ...ТЬ!
Анекдот про Знаменитостей
Новый номер в цирке...
На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?!» бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?!» бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
Анекдот про Вовочку
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки
сахара, Вовочка сыпал одну ложку. Уже с детства Васин
организм требовал полусладкого.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
Анекдот про Политиков
- Не подскажете как попасть в Межигорье?
- А вы из чего стрелять будете?
- А вы из чего стрелять будете?
Анекдот про Политиков
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую
фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик
покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает,
что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
регионал?
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик
покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает,
что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
регионал?
Анекдот про Политиков
Ми стали жити краще, - сказав уряд. - Ми за вас раді, -
подумав народ.
Анекдот про Разное
Сегодня в 3 часа ночи в дверь позвонил сосед. У меня от
страха чуть дрель из рук не выпала...
Анекдот про Ментов
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом
гаишника останавливается иномарка,
из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: -
Извините, я не понял. Вы спрашиваете,
где в этом печальном заснеженном
городе купить бутылочку чего?
Около запорошенного снегом
гаишника останавливается иномарка,
из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: -
Извините, я не понял. Вы спрашиваете,
где в этом печальном заснеженном
городе купить бутылочку чего?
Анекдот про Разное
Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
Анекдот про Разное
- Почему на здании Верховной Рады крыша сделана ввиде
купола?
- А где вы видели на здании цирка крышу другой формы?
- А где вы видели на здании цирка крышу другой формы?
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще
кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Анекдот про Мужчин и женщин
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
Анекдот про Новых русских
Один мужик другому говорит:
- Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги.
Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает:
- Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал?
- Не поверишь, все за мираж принимали!
- Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги.
Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает:
- Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал?
- Не поверишь, все за мираж принимали!
Анекдот про Разное
Тяжело в лечении, легко в гробу!
Анекдот про Разное
Объявление.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50р минута.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50р минута.
Анекдот про Разное
Надпись в туалете
1 Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!
1 Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!
Анекдот про Алкашей
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда,
когда кончаются способные за ней сбегать!
Анекдот про Разное
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и
"Машенькой", и чем только не травил, а они ,гады,
не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу
пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго,
что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
Анекдот про Разное
80-ти летние молодожёны
ложаться в постель. он берет
ее руку в свою,она вздыхает
и...они мирно засыпают. на
вторую ночь опять тоже
самое...и на третью...на
четвертую он вновь берет ее
за руку,но она убирает руку и
говорит:-"не сегодня милый,у
меня голова болит)
ложаться в постель. он берет
ее руку в свою,она вздыхает
и...они мирно засыпают. на
вторую ночь опять тоже
самое...и на третью...на
четвертую он вновь берет ее
за руку,но она убирает руку и
говорит:-"не сегодня милый,у
меня голова болит)
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Прикольно съехал на борде
Голосов: 27
-
5:26
алфавит
Голосов: 84
-
0:15
Танец не удался Голосов: 52
-
1:05
Переход для коз Голосов: 36
-
0:12
Неудачно съехал на скейте Голосов: 25
-
3:46
Сиськи спасут мир Голосов: 47
-
0:20
Блондинка? Голосов: 45
-
2:44
Росомаха спасает человека Голосов: 116
-
0:56
Видео анекдот - Грузин впаривает... Голосов: 26
-
4:21
Второй день рождения у автомобилистов Голосов: 93
-
0:37
Только руки Голосов: 51
-
5:45
+100500 - Трехочковый Голосов: 105
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь