Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Анекдот про Разное
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно
спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Анекдот про Разное
- Ээээй!!! Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
Анекдот про Разное
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
Анекдот про Разное
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и
удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом
спрашивает: - А где мой такой?
Анекдот про Разное
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Анекдот про Разное
- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой
фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?
Анекдот про Врачей
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Анекдот про Грузинов
Грузинская свадьба.
Тамада принюхивается и говорит: Кто насрал?
Встает один из гостей, ну я.
Выйди вон! Кричит тамада.
Поздно вечером грузин говорит арабу:
Насралла, ну не знаю я почему тамада на тебя взъелся.
Тамада принюхивается и говорит: Кто насрал?
Встает один из гостей, ну я.
Выйди вон! Кричит тамада.
Поздно вечером грузин говорит арабу:
Насралла, ну не знаю я почему тамада на тебя взъелся.
Анекдот про Разное
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине
Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят
настоящие наркоманы и проститутки.
Анекдот про Разное
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети
точно знают, какие передачи самые интересные.
Анекдот про Разное
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не
тупите, идите за ней!
Анекдот про Разное
Вовочка говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем
магазине. За некоторыми приходится побегать.
Анекдот про Разное
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было
жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
Анекдот про Разное
Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
«Не трясись, — говорю, — я за кетчупом».
Анекдот про Политиков
Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань!
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань!
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к
доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена, грустно:
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка...
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена, грустно:
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует.
Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку.
Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы...бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал. Едут они дальше,монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам, завезете в лес монашку да и вы...бете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно тра...ну.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы...бете!
- Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся!
- Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
- Ну ладно монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы...бете! А нам - педе...астам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы...бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал. Едут они дальше,монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам, завезете в лес монашку да и вы...бете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно тра...ну.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы...бете!
- Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся!
- Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
- Ну ладно монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы...бете! А нам - педе...астам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабка прибирается по дому, тут в дов влетает старик и
захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тра...ну тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал... Дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны...
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал.
Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка, дед, как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой.
- Тебе б только е...аться, а у нас корову спёрли!!!
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тра...ну тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал... Дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны...
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал.
Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка, дед, как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой.
- Тебе б только е...аться, а у нас корову спёрли!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рецепт борща для мужчины:
берешь 50 кг женщины и ставишь возле плиты на 40-45 мин, до полной готовности борща.
берешь 50 кг женщины и ставишь возле плиты на 40-45 мин, до полной готовности борща.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка
прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Анекдот про Разное
-За границей люди на пенсии путешествуют по миру
-С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...
-С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
Ужин под живую музыку
Голосов: 24
-
0:29
Очень необычный вкус
Голосов: 21
-
4:53
+100500 - Мороженка Голосов: 13
-
1:00
Немец против чихуахуа Голосов: 10
-
5:25
This is Хорошо - Из Ада Голосов: 13
-
5:51
This is Хорошо - Выпуск З.О.Ж. Голосов: 16
-
5:06
Собаки и коты будят хозяев Голосов: 8
-
11:49
10 Защитных систем организма Голосов: 13
-
1:19
Пес балансирует на канате!!! Голосов: 25
-
1:04
Эффектная спортивная акробатика Голосов: 9
-
0:57
Собака-нянька Голосов: 7
-
1:08
Взрыв авто (замедленная съемка) Голосов: 2
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь