Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Разное

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:32

Анекдот про Знаменитостей

Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:30

Анекдот про Знаменитостей

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:26

Анекдот про Знаменитостей

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:22

Анекдот про Знаменитостей

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:20

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:18

Анекдот про Компьютеры

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!
 Голосов: 24 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:17

Анекдот про Мужа и жену

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бля...ина ё...аная?!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:13

Анекдот про Знаменитостей

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:03

Анекдот про Разное

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 сентября´12 10:00

Анекдот про Разное

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:56

Анекдот про Алкашей

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
 Голосов: 18 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:54

Анекдот про Знаменитостей

На соревнованиях по борьбе украинский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит украинский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а украинца награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги, вообще, черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может хохол, который сам себя укусил за яйца!!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:46

Анекдот про Грузинов

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми нами па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются четыре полумертвых грузинов, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
 Голосов: 28 
Категория:  про Грузинов
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:43

Анекдот про Вовочку

Директор Вовочке: - Вовочка, ты зачем всем в классе рассказал о том, как математичка с физруком трах...лись?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне:" Вовочка, ты чего на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
 Голосов: 39 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:39

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я пятерку принес! Отец с будуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.
 Голосов: 31 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:34

Анекдот про Знаменитостей

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...!
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:32

Анекдот про Мужчин и женщин

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но, ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!!
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:30

Анекдот про Знаменитостей

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
 Голосов: 57 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 сентября´12 9:28
1 .. Предыдущая 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 Следующая .. 4577
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь