Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по
роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…
Анекдот про Знаменитостей
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью
живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь
лет.
Анекдот про Разное
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
Анекдот про Знаменитостей
Я балдею сплетни о себе! Какие-то люди тратят время и силы,
ругая меня, а я даже не помню их имен.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется,
это называется «выспался».
Анекдот про Разное
Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают
неправильно расставленные кавычки.
Анекдот про Разное
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому,
чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по
возможности выдавая их за свои.
Анекдот про Разное
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых
фотографиях.
Анекдот про Разное
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Анекдот про Политиков
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже
три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.
Анекдот про Знаменитостей
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на
мать!" на тридцати языках народов мира.
Анекдот про Знаменитостей
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал
выпускать подержанные иномарки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да
Богу бы такое и в голову не пришло!
Анекдот про Ментов
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы
Сидоровой, я и сержант Красюк никак не могли найти входную
дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
Анекдот про Знаменитостей
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко
узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и
кровоподтеки от прикладов.
Анекдот про Знаменитостей
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Анекдот про Разное
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по
фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Борщаговку вообще сносить надо...
- Милая, по фэншую Борщаговку вообще сносить надо...
Анекдот про Ментов
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать
медленно?
- Нет, а почему?
- Ну, они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
- Нет, а почему?
- Ну, они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Анекдот про Мужа и жену
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Анекдот про Знаменитостей
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и
добрый.
Анекдот про Разное
в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:34
Кадры с чемпионата по настольному...
Голосов: 17
-
3:35
Что если первое свидание проходило...
Голосов: 21
-
3:59
Что произойдет с землей через 100 ЛЕТ Голосов: 11
-
0:48
Как вытащить крючок из руки Голосов: 28
-
5:24
Засос Зебры - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 35
-
5:58
+100500 - Украинские истории Голосов: 26
-
0:58
Это ж надо как неудобненько получается Голосов: 32
-
1:30
Парень на спор целует змею Голосов: 15
-
0:44
А я все жру и жру Голосов: 27
-
0:55
Как не стоить ловить щуку Голосов: 28
-
3:00
Семен Слепаков - Самый счастливый день Голосов: 17
-
1:17
Только представьте Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь