Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран
самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не
может себя контролировать после бокала пива!
Анекдот про Мужчин и женщин
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
Анекдот про Армию
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить,
наберите "звёздочку", если нет
-"решётку".
Анекдот про Тёщу
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
Анекдот про Разное
Опаздывает омоновец на построение, командир требует
объяснений. Омоновец отвечает:
- " Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"
- " Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"
Анекдот про Разное
Сын спрашивает у отца:
Пап, а мы евреи или русские?
Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?
Пап, а мы евреи или русские?
Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?
Анекдот про Разное
Каждый раз приходя к приятелю домой вижу, что он моет
пол.
- Почему ты это делаешь?
- Да, понимаешь, звонок очень громкий, а кот очень пугливый!
- Почему ты это делаешь?
- Да, понимаешь, звонок очень громкий, а кот очень пугливый!
Анекдот про Врачей
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
Анекдот про Врачей
Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?
Анекдот про Врачей
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
Анекдот про Врачей
Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Анекдот про Разное
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко
узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и
кровоподтеки от прикладов.
Анекдот про Чукчей
Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья :
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам
кажется, что внутри еще что-то есть.»
Анекдот про Мужа и жену
- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- Жуть! И что теперь делать будешь ?
- Рис.
- Жуть! И что теперь делать будешь ?
- Рис.
Анекдот про Знаменитостей
Золушка:
- Туфелька подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
- Туфелька подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Анекдот про Политиков
А вдруг не хватит регионам голосов?
А вдруг возможна ситуация провала?
Поможет не найти потом концов,
Великий пидрахуй Сергей Кивалов!
А вдруг возможна ситуация провала?
Поможет не найти потом концов,
Великий пидрахуй Сергей Кивалов!
Анекдот про Разное
Человек -- это промежуточное звено, необходимое природе для
создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
Анекдот про Разное
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Анекдот про Разное
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда,
даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна.
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна.
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
Анекдот про Разное
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы
из особой любви к
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:44
Путь домой из клуба
Голосов: 98
-
0:40
Озабоченный песик
Голосов: 46
-
1:13
Видеоновости - Леня забыл кому... Голосов: 62
-
Незлобин - Разговор О Справедливости Голосов: 47
-
1:22
Видеоролик - Гаишники и Counter-Strike Голосов: 58
-
0:29
Америка ищет таланты - фокус-покус Голосов: 80
-
Nasha Russia 26 Голосов: 44
-
3:54
драка на Молодежной улице видео Голосов: 56
-
4:12
Группа Экипаж - Бестолочь Голосов: 48
-
2:03
Как завоевать сердце красавицы? Голосов: 81
-
1:16
Попрошайка спалился Голосов: 61
-
1:06
Загадочная разметка Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь