Анекдоты
Сортировать по
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это
повышает доверие в семье, женскую самооценку и
самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.
Анекдот про Знаменитостей
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно
звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."
Анекдот про Мужчин и женщин
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе
презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс -
это когда тебе при этом по морде не бьют...
Анекдот про Знаменитостей
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить,
двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в маршрутку в час пик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты
счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать м...нет для
закрепления...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с
фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине, это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и
раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень
большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор
начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей
люстру в спальне разбил!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем
через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!
Анекдот про Знаменитостей
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не
задумывался... Потом...потом мама повела меня в школу...
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!
Анекдот про Знаменитостей
Американец достает из холодильника бутылку водки и
спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном
пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just
visiting".
Анекдот про Знаменитостей
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...!
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег...!
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака -
"Joker".
Он обозначает любой знак- по желанию автоинспектора.
…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по
роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…
Автор:
Старец5 сентября´12 11:40
Анекдот про Знаменитостей
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью
живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь
лет.
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
Анекдот про Знаменитостей
Я балдею сплетни о себе! Какие-то люди тратят время и силы,
ругая меня, а я даже не помню их имен.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется,
это называется «выспался».
Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают
неправильно расставленные кавычки.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому,
чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по
возможности выдавая их за свои.
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых
фотографиях.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.