Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это
повышает доверие в семье, женскую самооценку и
самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.
самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.
Анекдот про Знаменитостей
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно
звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."
Анекдот про Мужчин и женщин
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе
презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс -
это когда тебе при этом по морде не бьют...
Анекдот про Знаменитостей
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить,
двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в маршрутку в час пик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты
счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать м...нет для закрепления...
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать м...нет для закрепления...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине, это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине, это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!
Анекдот про Знаменитостей
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не
задумывался... Потом...потом мама повела меня в школу...
Анекдот про Алкашей
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!
- А в воде?
- А в воде - микробы!
Анекдот про Знаменитостей
Американец достает из холодильника бутылку водки и
спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!
- Will you?
- Я те щас вылью!
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном
пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".
Анекдот про Знаменитостей
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...!
Анекдот про Разное
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег...!
Анекдот про Ментов
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака -
"Joker".
Он обозначает любой знак- по желанию автоинспектора.
Он обозначает любой знак- по желанию автоинспектора.
Анекдот про Разное
…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по
роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…
Анекдот про Знаменитостей
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью
живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь
лет.
Анекдот про Разное
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
Анекдот про Знаменитостей
Я балдею сплетни о себе! Какие-то люди тратят время и силы,
ругая меня, а я даже не помню их имен.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется,
это называется «выспался».
Анекдот про Разное
Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают
неправильно расставленные кавычки.
Анекдот про Разное
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому,
чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по
возможности выдавая их за свои.
Анекдот про Разное
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых
фотографиях.
Анекдот про Разное
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:29
Ким Кардашян косплеит Марию Антуанетту
Голосов: 18
-
1:04
Как спрятать телевизор в доме Голосов: 12
-
4:52
Самые нелепые супер приколы 2015 Голосов: 1
-
5:33
+100500 - Кошак-обосрак
Голосов: 24
-
0:37
Факир был пьян Голосов: 14
-
6:17
Ньютоновская жидкость и вода Голосов: 11
-
Дурнев+1: Даша Ши презентует новый... Голосов: 26
-
2:13
Гладьте меня, гладьте: неженка... Голосов: 34
-
1:24
Когда с подарком угадали Голосов: 22
-
0:58
Котейко явно любит этого малыша. Голосов: 33
-
1:04
Последствия кошачьей вечеринки Голосов: 25
-
0:38
В наглую украл работающий плеер Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь