Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну, о какой рождаемости в стране может вообще идти речь,
если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных
фондов Украины?
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
Учитель проводит во пятом классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А
не ёбнет? - Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!
У Путина, по пути сломалась машина возле психушки, пока
машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. И
тут ему псих с окна кулак показывает. Ну, и Путин ему кулак.
Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол
дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был,
он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол
дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел.
Показываю ему, держи крепче Россию! Он показывает , держу! Я
ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не
хватает".
Анекдот про Знаменитостей
Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов
гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но
риск чрезвычайно велик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто, никогда не
любил потому, что ты еб...нутая, а не жирная.
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Анекдот про Знаменитостей
Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему
нельзя преподать урок.
Анекдот про Знаменитостей
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза
отсидел.
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг
атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву
"С".
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.
К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить
в атаку.
Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник
Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и
отвернувшись. Поэтому водка не расслышала.
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в
гараж за
пьяными мужьями
Анекдот про Мужчин и женщин
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если
во-вторых.
Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших
подруг!
- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых
машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на
многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и
выплюнул изжёванную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют,
паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить,
если милиция остановит?
-Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем
признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей
сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с
твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне чисто ногти на ногах надо подстричь
— Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
— Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации,
мне чисто ногти надо подстричь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!