Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие
глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая
восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил,
господин судья.
Судья:
- Я тоже..., но это к делу не относится.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что
угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николашка!
- Еще бы..., два месяца не е...ался! И не такое скажешь...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и
дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не
слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и
соответствующим образом на это реагирует...
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно
туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с
двумя детьми
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение
дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку
водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже
поднялось!
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались....
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня!" Я
ей: "Оля, да люблю, я тебя!!"
- А она?
- А она... Лена.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала
таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как.,абсолютно спокоен, хоть и обосрался...
Капитан солдатам:
- Вы Родину любите?
Солдаты дружно:
- Так Точно (Конечно)!
- А готовы за неё жизнь отдать?
Голос из строя:
- А кто же тогда её любить будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, бл*, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну, не могу же я столько счастья держать в себе!
Анекдот про Знаменитостей
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле
победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они
быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за
стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е...ет!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести
вечера, выпила тарелку борща.
Анекдот про Знаменитостей
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает. Берёт
с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с
длинным топорищем...
Охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым
топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь,
говорит охотнику в полголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже, аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- НаХера ты его зовёшь?
Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите
домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой
ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной
трубе в окно лазить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху
какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой
женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой
красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Анекдот про Знаменитостей
C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в
холодильнике...! У меня, в этот раз были: ветчина, сыр
брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка
новокаина. И Шо теперь делать?
Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня,
а сожгите… И пепел рассыпьте, вот здесь, во дворе...! Зять
отвечает: — Нет уж, мамочка, чуть — чуть ветерок, и вы опять
в хате...!
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от
заводского.
Автор:
B0Ва1 сентября´12 7:51
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный
продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства
таинственный блеск в глазах...