Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама
Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили
давно.... Еще во время своих первых ходок.
Анекдот про Разное
Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания собеседников
выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека
понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного
сказать уже не может.
Анекдот про Мужа и жену
- Что означает "отдать последний долг"?
- Это последний секс с женой перед разводом.
- Это последний секс с женой перед разводом.
Анекдот про Разное
Футбольный арбитр в спешке показал игроку презерватив. До
конца матча больше никто не рискнул нарушить правила!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
- МиллиардЁром, Марьиванна!
- Ты имеешь ввиду миллиардЕром?
- Нет, именно миллиардЁром: мечтаю украсть миллиард и дать деру отсюда.
- МиллиардЁром, Марьиванна!
- Ты имеешь ввиду миллиардЕром?
- Нет, именно миллиардЁром: мечтаю украсть миллиард и дать деру отсюда.
Анекдот про Вовочку
Вовочка раздает однокласникам клички.
- Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
- Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
Анекдот про Ментов
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не
пристегнут?!
Анекдот про Мужа и жену
Скоро все банки России объединятся в один банк -
объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк -
НАЕБАНК.
Анекдот про Вовочку
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Анекдот про Мужа и жену
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..
Анекдот про Мужа и жену
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Анекдот про Алкашей
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он
надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Анекдот про Разное
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Анекдот про Разное
– Девушка, а можно мне…творожок, ириски, конфетки…вот эти,
иии…чупа-чупс…!
– Дочурке берете?
– Ах, да…про дочь то я забыл! 2 пачки винстона, пожалуйста!
– Дочурке берете?
– Ах, да…про дочь то я забыл! 2 пачки винстона, пожалуйста!
Анекдот про Мужа и жену
Счастливое замужество - это когда
смотришь на проходящего мимо
офигенного парня, смотришь,
смотришь и думаешь: "Блин, какая
куртка классная, надо мужу такую
купить!".
смотришь на проходящего мимо
офигенного парня, смотришь,
смотришь и думаешь: "Блин, какая
куртка классная, надо мужу такую
купить!".
Анекдот про Мужа и жену
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
Анекдот про Разное
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
Анекдот про Разное
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как
учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и
машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У
отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и
золотая медаль из нержавеющей стали!
Анекдот про Разное
- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
Анекдот про Разное
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто
живет в скворечнике
Анекдот про Компьютеры
Человек у которого нет акканунта в соц сетях, вызывает
сначала удивление, потом жалость, а потом зависть.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Блондинка на кабриолете во время дождя
Голосов: 87
-
4:18
Дебютный клип Черновецкого
Голосов: 93
-
24:45
Усы, лапы, хвост Голосов: 28
-
2:19
Приколы в прямом эфире Голосов: 109
-
1:20
Сколько будет 5 разделить на 1 Голосов: 54
-
1:09
Когда на работе нечего делать Голосов: 129
-
0:45
Вред мобильных телефонов Голосов: 78
-
0:45
Вот это обдолбался ВНИМАНИЕ!... Голосов: 118
-
1:20
Жириновский как всегда Голосов: 92
-
1:49
Девки Голосов: 233
-
1:59
Парковка Голосов: 80
-
1:34
немецкие приколы-не порнуха Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь