Анекдоты
Сортировать по
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и
автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями
романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается
окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает
мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в
кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я
раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает
со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная.
Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она
грустная, та пересказывает разговор о романтической
любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену,
поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и
говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о
надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
Встречаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А
ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник,
барсетка с деньгами - тебя не интересует?!
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в
фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в
экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит
детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное...
Анекдот про Знаменитостей
Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать
рассвет, нечаянно перевернули материк.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в
трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и
находит в трусах записку: "Используйте побольше
туалетной бумаги!"
Анекдот про Знаменитостей
Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх.....200
долларов
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к
главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы
откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его
откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг
вообще-то.
Анекдот про Знаменитостей
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят
вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются
американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? -
Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям
мужской,женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно
щелкает меха-
нической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали,
идет с ним к
учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый
отняв у Вовочки
pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты,
Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же
ежик с зоны вернулся.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит
оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно
спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое
время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок
ничей. Можете курить.
Анекдот про Знаменитостей
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против
Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в
ухо. Если
он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться
матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались
Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил
Штирлица по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен
удар, Штирлиц с
криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману.
"Мать твою!" - заорал Борман и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не
сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из
кабинета
Мюллер..
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я не буду с тобой разговаривать весь вечер!
-Ого! Вот наказала, так наказала!
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто на работе — то?
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому
выгоняет паразитов, гадов...
- Ну и что?
- Тараканы остались, а вот муж ушел...
Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!
Анекдот про Знаменитостей
- Профессор, вы обещали, что я буду похож на Алена
Делона!
- Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек…
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и
показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в
баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и
подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам
нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень
весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он
берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об
стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к
психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том,
что я этот «Гоп!» плохо слышу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и
спрашивает:
- Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я
вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала,
что М - это для мужчин?
-Нет, дорогая, «М» - это для морды…