Анекдоты
Сортировать по
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем
ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
СКАЧАТЬ Ну, погоди! Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы,
Teens, Rape, CP, BDSM, Hardcore, DVDRip]
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку
Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о
тупых америкосах…
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И
НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на
работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье
экономить нельзя!
Mc: Think different!
Samsung: Same shit!
Стоит написать на форуме о том, что тебе нужно собрать
хороший комп БЕЗ винчестеров — и ты увидишь 10 страниц срача
WD vs Seagate.
Обсуждение сюжета «Матрицы»: Из человека вообще плохая
батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил
электрических сомов. У них и выходное напряжение до
киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый
сюжет для кино.
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на
остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь
ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала
— открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику
своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену
изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт,
а я вот сомневаюсь...
- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми
кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена
уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она
раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж
в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с
годами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная
сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Анекдот про Знаменитостей
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики
абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности
клинических идиотов.
- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера.
Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю
вредность.
Из речи директора нашего НИИ: "Экономика и астрономия
это разные науки. То есть цены не должны быть
астрономическими, а на астрономии не следует
экономить".
Анекдот про Знаменитостей
Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные
женщины: те демпингуют!
Анекдот про Знаменитостей
1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт
на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот
раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре
сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах,
и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи -
дуры.
Анекдот про Знаменитостей
В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Купила говорящие весы, встала на них, а они мне:
"Взвешиваем только по одному".