Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми
Анекдот про Студентов
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Анекдот про Студентов
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались....
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня!" Я ей: "Оля, да люблю, я тебя!!"
- А она?
- А она... Лена.
- Мы расстались....
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня!" Я ей: "Оля, да люблю, я тебя!!"
- А она?
- А она... Лена.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как.,абсолютно спокоен, хоть и обосрался...
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как.,абсолютно спокоен, хоть и обосрался...
Анекдот про Армию
Капитан солдатам:
- Вы Родину любите?
Солдаты дружно:
- Так Точно (Конечно)!
- А готовы за неё жизнь отдать?
Голос из строя:
- А кто же тогда её любить будет?
- Вы Родину любите?
Солдаты дружно:
- Так Точно (Конечно)!
- А готовы за неё жизнь отдать?
Голос из строя:
- А кто же тогда её любить будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, бл*, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну, не могу же я столько счастья держать в себе!
- Нет, бл*, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну, не могу же я столько счастья держать в себе!
Анекдот про Знаменитостей
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле
победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е...ет!
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е...ет!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести
вечера, выпила тарелку борща.
Анекдот про Знаменитостей
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает. Берёт
с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем...
Охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику в полголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже, аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- НаХера ты его зовёшь?
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем...
Охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику в полголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже, аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- НаХера ты его зовёшь?
Анекдот про Врачей
Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху
какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Анекдот про Знаменитостей
C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике...! У меня, в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И Шо теперь делать?
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике...! У меня, в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И Шо теперь делать?
Анекдот про Тёщу
Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня,
а сожгите… И пепел рассыпьте, вот здесь, во дворе...! Зять
отвечает: — Нет уж, мамочка, чуть — чуть ветерок, и вы опять
в хате...!
Анекдот про Разное
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Анекдот про Разное
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный
продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
Анекдот про Разное
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства
таинственный блеск в глазах...
Анекдот про Мужа и жену
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Анекдот про Разное
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и
закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети,я делаю для вас добрую маму.
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети,я делаю для вас добрую маму.
Анекдот про Разное
Советов у меня не просите, потому, что чувство юмора у меня
сильнее чувства жалости....
Анекдот про Студентов
Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент с изумлением смотрит на него:
- М-д-а-а-а, профессор, ну и влипли же вы в историю....
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент с изумлением смотрит на него:
- М-д-а-а-а, профессор, ну и влипли же вы в историю....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:42
Жим Керри - Проверка верности (КВН 2014)
Голосов: 22
-
6:20
Как быки льва прогнали
Голосов: 8
-
4:10
Эпические падения лицом в землю Голосов: 9
-
5:34
Баба-Кура - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 28
-
1:17
Правильное занятие: мультик о... Голосов: 9
-
0:37
Женщины больше не танцуют! Голосов: 14
-
0:07
Невероятное выступление азиатки Голосов: 12
-
8:18
Самое прикольное видео Голосов: 14
-
7:41
+100500 - Тусовщики Голосов: 25
-
8:36
+100500 - Сверхмагия Голосов: 29
-
3:00
Курящий ребенок - эксперимент Голосов: 9
-
1:34
Картошка - GoPro Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь