Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в стареньком БМВ.
Вся в слезах и губной помаде -
Три педальки, а ножки - две...!
Сидя в стареньком БМВ.
Вся в слезах и губной помаде -
Три педальки, а ножки - две...!
Анекдот про Знаменитостей
- мама, неужели я такая страшная??
- сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте"...!
- сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте"...!
Анекдот про Разное
Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает в хлам твою палатку.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает в хлам твою палатку.
Анекдот про Знаменитостей
Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по
возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и
сказал:
- Еще раз накуренный нa работу придешь - уволю!
- Еще раз накуренный нa работу придешь - уволю!
Анекдот про Студентов
Друзья, помогите! Пригласили на банкет. Кто подскажет,
тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Анекдот про Знаменитостей
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за
педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".
Анекдот про Разное
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу у вас хер напьешся!
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу у вас хер напьешся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехал мужик в командировку в Африку. Ну жена и попросила
его обезьянку привезти. Замотался, забыл. Вспомнил уже
только перед вылетом. Ну, выбирать не приходилось - купил
гориллу.
Домой приезжает и думает - как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
- Вот это - горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: - мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: - да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...
Домой приезжает и думает - как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
- Вот это - горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: - мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: - да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик нaмыливaет джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжaет нaмыливaть...
-...Дaже себе...
-А ведь только пукнуть хотел...
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжaет нaмыливaть...
-...Дaже себе...
-А ведь только пукнуть хотел...
Анекдот про Мужа и жену
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает
дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит
картину - на его "аэродроме" "трудится"
кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
"растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В
клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.
Анекдот про Армию
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда
проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
Анекдот про Политиков
Вначале Россией правил царь
Потом Ленин доказал, что страной может править народ.
Потом Сталин доказал, что страной может править железная рука.
Потом Хрущев доказал, что страной может править любой дурак.
Потом Брежнев доказал, что страной можно вообще не править
Потом Андропов доказал, что если править страной по-настоящему, то долго не продержишься.
Потом Черненко доказал, что если ни за что не браться, то немного можно продержаться.
Потом Горбачев доказал, что если народ протрезвеет, то править будет нечем.
Потом Ленин доказал, что страной может править народ.
Потом Сталин доказал, что страной может править железная рука.
Потом Хрущев доказал, что страной может править любой дурак.
Потом Брежнев доказал, что страной можно вообще не править
Потом Андропов доказал, что если править страной по-настоящему, то долго не продержишься.
Потом Черненко доказал, что если ни за что не браться, то немного можно продержаться.
Потом Горбачев доказал, что если народ протрезвеет, то править будет нечем.
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое миньет?
Мама покраснела, но смогла выдавить из себя:
- Ну, это, когда ты кому-нибудь член сосешь, то это и есть миньет.
- Ты эту дуру не слушай! - возмущенно вмешался папа. - Запомни, Владимир, миньет - это не когда ТЫ СОСЕШЬ, миньет - это когда ТЕБЕ СОСУТ.!
- Мама, а что такое миньет?
Мама покраснела, но смогла выдавить из себя:
- Ну, это, когда ты кому-нибудь член сосешь, то это и есть миньет.
- Ты эту дуру не слушай! - возмущенно вмешался папа. - Запомни, Владимир, миньет - это не когда ТЫ СОСЕШЬ, миньет - это когда ТЕБЕ СОСУТ.!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой
женщиной.
Анекдот про Разное
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать
Анекдот про Разное
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он
же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди
рaботaй! "
Анекдот про Разное
- Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала членна многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала членна многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Анекдот про Разное
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше
не нуждается в пище.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку,
то:- в 50% случаев на вас наорут;- в 30% случаев вы получите
по морде;- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего
не произошло;- и только менее чем в 1% случаев эта девушка
станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать
всё же не стоит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Катя хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал хватит!
- Ну, почему?!
- Дура! Руль держи!
- Почему?!
- Я сказал хватит!
- Ну, почему?!
- Дура! Руль держи!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Сумашедшее предложение руки и сердца
Голосов: 121
-
3:16
Домашняя рысь Кнопка Голосов: 75
-
0:24
Супермен-неудачник
Голосов: 14
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 12
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 14
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
0:43
Голуби в условиях микрогравитации Голосов: 8
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь