Анекдоты
Сортировать по
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального
характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую! !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за
что другим мужикам, дают по морде.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками
просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную
сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
Анекдот про Знаменитостей
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели
на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается... Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду... !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и
только собрались
выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или
нет ?!
- Да, вы ребята извините, я еще в реанимации...
Анекдот про Мужчин и женщин
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит
мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если
будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не
оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий -
Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ
советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !... - Ваня ! Hу, ты же не маленький ! Hадень
штаны и дыши pтом !...
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел
устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал "Капитал" ?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор
вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,
кто написал "Капитал".
.....
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой
человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в
крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с
засученными
рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! "Капитал" написал
он и его брат!!!
( Китай)ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ёлка сборная-разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 26шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяЦа на палки -
3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепяШиеся на палку -
5 литров.
Учительница задаёт задание: Составьте предложение со словами
-"наверное" и "потому что". Все молчат,
только Вовочка руку тянет. Ну, говори, Вовочка.
"Дедушка взял газету и пошёл в туалет,наверное срать
потому, что читать не умеет!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужик должен уметь расправлять трусы через карманы
брюк.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он
надоест. Вопрос: что не так с пивом?
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка... в восьмом классе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, обычно, все вещи вешают на пол...
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Анекдот про Знаменитостей
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил
доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это
удивительно, потому, что я никогда до этого не водил
троллейбус.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются
любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы
занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром, за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую
тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой!
-..... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты
кушаешь...!
Анекдот про Знаменитостей
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы
собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только
что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта
гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так
сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот
вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в
магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя
отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой
рот... и ешь суп!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Анекдот про Знаменитостей
- Что делаешь?
- Заливную рыбу...
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че...ее готовить: кусок воблы, глоток пива...!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы патриот Украины?
- Да...!
- Тогда, почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной
машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!