Анекдоты
Сортировать по
Купила говорящие весы, встала на них, а они мне:
"Взвешиваем только по одному".
Прaпорщик перед строем спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Три солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы! Орлы! остaльные пойдут пешком!
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Ж...па, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.
Для того, чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно
терпение, любовь, забота и хотя бы ...два рабочих
компьютера.
Как-то раз у преподавателя высшей математики пропала собака.
Тогда он пообещал пятерку за сессию тому, кто ее найдет.
Теперь собачка стала пропадать перед каждой сессией… и по
несколько раз.
О Черном море:
xxx:
грязное оно очень ((( пару лет назад был там, замечал кучу
прибрежного мусора: от бутылок до силиконовых
имплантатов.
yyy:
это не силиконовые имплантанты, а медузы, гений
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки как компьютеры: вы их грузите – они на вас виснут.
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня,
приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается
один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела,
дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет
на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно,
красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как
у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем… !
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё
раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий
оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он
надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Автор:
Antrew1 сентября´12 21:20
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из
них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из
них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот
это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из
них идет в баню?
1: А хрен знает!
2: Вот это и есть философия.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального
характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую! !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за
что другим мужикам, дают по морде.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками
просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную
сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
Анекдот про Знаменитостей
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели
на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается... Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду... !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и
только собрались
выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или
нет ?!
- Да, вы ребята извините, я еще в реанимации...
Анекдот про Мужчин и женщин
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит
мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если
будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не
оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий -
Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ
советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !... - Ваня ! Hу, ты же не маленький ! Hадень
штаны и дыши pтом !...