Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
А он еще говорит, что я помешана на выпечке!Да мы просто с
ним не из одного теста!Вот такие пироги!
Анекдот про Разное
Только слово "гость" может заставить меня убраться
в комнате!!
Анекдот про Разное
Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть чтоли…
Анекдот про Разное
- Вчера тест на беременность сдавала... - И как сложные
вопросы были?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет
другому.
-Мишаня! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена "строчит" каждый день.....
-Интересная мысль,...а ты когда именинник?
- В апреле....А те зачем?
-А я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.....
-Мишаня! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена "строчит" каждый день.....
-Интересная мысль,...а ты когда именинник?
- В апреле....А те зачем?
-А я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- А зачем говорил, что любишь? - А ты по другому в 3 ночи ко
мне ехать не хотела
Анекдот про Разное
Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные
линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Анекдот про Разное
Давным давно обезьяны лазали по деревьям, ели что хотели,
лазали с кем хотели, жили где хотели. Нафига она слезла с
дерева и стала человеком?
Анекдот про Разное
Переписка в аське:
- Дим, дима, срочно!! У тебя х.. сколько см?)
- ЧТО??
- Дурак, ИКС в 5 номере сколько сантиметров получился?
- Дим, дима, срочно!! У тебя х.. сколько см?)
- ЧТО??
- Дурак, ИКС в 5 номере сколько сантиметров получился?
Анекдот про Разное
- пошёл вон!
- почему?
- по полу.
- как?
- ногами!
- но за что???
- за дверь бля!
- почему?
- по полу.
- как?
- ногами!
- но за что???
- за дверь бля!
Анекдот про Разное
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит
ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на
презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Анекдот про Политиков
Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Янукович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он — защита,
Для обидчиков — гроза !
Выйдет в поле — жнет и пашет,
В город выйдет — там народ:
“Янукович! Хлеба! Каши!”
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно “бандитской мордой”
Януковича зовут…
Топчет конь степную ширь
Это скачет Янукович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он — защита,
Для обидчиков — гроза !
Выйдет в поле — жнет и пашет,
В город выйдет — там народ:
“Янукович! Хлеба! Каши!”
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно “бандитской мордой”
Януковича зовут…
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему Пиво лучше Женщины часть 2:
====================================
1. Не надо знакомиться с родителями Пива
2. Если утром сильно болит голова можно употребить Пиво и оно с радостью заполнит тебя
3. Если ты хочешь взять с собой Пиво то оно собирается за пару секунд, переходя с холодильника к тебе в сумку
4. У Пива не болит голова
5. Не надо переживать какое сегодня настроение у Пива, у него всегда отменное настроение!!!
6. Употреблять иностранное Пиво можно без знания иностранного языка!
7. Если закончилось любимое Пиво, ты всегда можешь взять другое не хуже
8. Твоё Пиво не осудит тебя, если от тебя пахнет другим пивом
9. НА ПИВО БЫВАЮТ АКЦИИ!!!
10. Пиво не ходит по распродажам
11. Ты прекрасно знаешь как выглядит твоё Пиво и как оно будет выглядеть завтра
12. Пиво можно пить с: банки, стакана, бокала, чашки, сосать через трубочку. Короче способов много и Пиво согласно на любой способ употребления
13. Твоё Пиво не когда не уйдёт к другому, а будет радовать тебя до последней капли!
14. Пиво не висит по часу на телефоне и не сидит в контакте!
====================================
1. Не надо знакомиться с родителями Пива
2. Если утром сильно болит голова можно употребить Пиво и оно с радостью заполнит тебя
3. Если ты хочешь взять с собой Пиво то оно собирается за пару секунд, переходя с холодильника к тебе в сумку
4. У Пива не болит голова
5. Не надо переживать какое сегодня настроение у Пива, у него всегда отменное настроение!!!
6. Употреблять иностранное Пиво можно без знания иностранного языка!
7. Если закончилось любимое Пиво, ты всегда можешь взять другое не хуже
8. Твоё Пиво не осудит тебя, если от тебя пахнет другим пивом
9. НА ПИВО БЫВАЮТ АКЦИИ!!!
10. Пиво не ходит по распродажам
11. Ты прекрасно знаешь как выглядит твоё Пиво и как оно будет выглядеть завтра
12. Пиво можно пить с: банки, стакана, бокала, чашки, сосать через трубочку. Короче способов много и Пиво согласно на любой способ употребления
13. Твоё Пиво не когда не уйдёт к другому, а будет радовать тебя до последней капли!
14. Пиво не висит по часу на телефоне и не сидит в контакте!
Анекдот про Разное
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
— И сильная…
Анекдот про Разное
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
Анекдот про Разное
Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь и спрашивает:
«Зачем нужна ты на свете, если есть я?»
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют.
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют.
Анекдот про Разное
Однажды, у меня поинтересовались, почему мне на все пох**й.
Я на вопрос не ответил. Думаю, что вы догадываетесь почему.
Анекдот про Разное
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос
чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа
боялась приключений… И только один мозг возрадовался:
«Наконец-то я отдохну!!!»
Анекдот про Разное
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
- Не понял...
- И не пытайся!
Анекдот про Вовочку
На уроке биологии учительница спрашивает :
--Назовите самые важные органы у человека.
Вовочка тянет руку,
учительница :--опять что-нибудь пошлое скажешь?
--нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста.
--ну отвечай!
--кожа!
--правильно Вовочка, кожа это очень важный орган у человека.
--конечно, важный, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!
--Назовите самые важные органы у человека.
Вовочка тянет руку,
учительница :--опять что-нибудь пошлое скажешь?
--нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста.
--ну отвечай!
--кожа!
--правильно Вовочка, кожа это очень важный орган у человека.
--конечно, важный, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Умная белка
Голосов: 21
-
0:35
Нога лицо Голосов: 44
-
1:06
Огромные сосульки падающие с небес Голосов: 44
-
1:43
Building Management Голосов: 25
-
3:12
Топ 5 студенческих фэйлов Голосов: 56
-
0:58
Девушка с пятой попытки заправила... Голосов: 59
-
Дурнев+1 - К Доске: Дурнев получил пи*ды Голосов: 40
-
1:44
Как бесплатно заняться сексом Голосов: 40
-
4:11
Четыре минуты позора Голосов: 69
-
3:37
Лузеры сентября Голосов: 70
-
1:28
Инвалид творит чудеса на турнике Голосов: 102
-
0:30
Сексуальный Harlem Shake от девушек... Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь