Анекдоты
Сортировать по
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот
я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я
не могу - я в КОСМОСЕ!
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во
дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и
убедительно, чем другие бабушки.
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо
вымытая голова!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - ... и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
Анекдот про Знаменитостей
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому
что гардеробщица с зарплатой 600 гривен за себя не
отвечает"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских
прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят,
захотели вые...@ть мента, вот я в фуражке, как бы ментом
была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б...яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...!
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда
опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было
расписания?.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один
еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
Анекдот про Знаменитостей
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят...
Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и
приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и
норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик,
потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка
с двумя х...ями пришла... !
Последнее желание кота было стать компьютерной мышкой своего
хозяина.Теперь мышка у хозяина урчит и отплёвывается
шерстью.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя –
никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул
под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион
долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...
Решил Бог наградить народы, живущие в разных странах
разными знаменитыми людьми. Думал, а кого же дать украинцам.
И решил: дам им Кличко!
- А хто це?
- Ну, це такий здоровий хлопець що буде бити здорових
чорношкірих та росіян..
- А можна двох?
-
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль:
- А вы уверены, что она настоящая?
Покупатель:
- Да уж понaстоящее вашей водки!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из
кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где
валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними
наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше
под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!
Анекдот про Мужчин и женщин
У брата жена недавно родила. Так брат на родах
присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!!
Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная
система, это присутствовать при зачатии…
По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь
к своим машинам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые
вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у
Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому
приспособиться.