Анекдоты
Сортировать по
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая,
хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа
толстая!
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль,
ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство
- отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из
сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к
отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает:
Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой
сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?
-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить
кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на
потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него
по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман
брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему
палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически
считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы
назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал
ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь,
помыть голову гелем для душа.
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял?
Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой
Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька.
Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец
связи.
Автор:
жук18 апреля´12 15:41
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со
словами: ""Мне только спросить!"",
""Мне только подписать!"" - умерщвляются
на месте дежурным санитаром.
Автор:
жук18 апреля´12 14:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя
дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Автор:
жук18 апреля´12 13:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых
шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу
силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут
кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им
больно.
Автор:
жук18 апреля´12 13:02
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи -
волшебной дырочкой.
Автор:
жук18 апреля´12 13:01
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите
птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится.
Автор:
жук18 апреля´12 10:31
- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?
Автор:
жук18 апреля´12 10:31
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он
ест полиэтилен. Решили, что мозгов..
Автор:
жук18 апреля´12 10:28
Анекдот про Знаменитостей
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она
узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила
мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он
с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это
в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...
Анекдот про Знаменитостей
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему:
«Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо
— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос
человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил
он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит
какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя
здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И
вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа.
Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
Анекдот про Знаменитостей
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты
с Айболитом? Он же ветеринар!
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацелены на
результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное
вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА
ХУЙ!!!! Нам нужен просто дворник.
Автор:
жук18 апреля´12 10:20
Анекдот про Знаменитостей
Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в
большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он
просто веселый сладкоежка... ))
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом,
который ее не ценит.
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал
ему бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, господь!"