Анекдоты
Сортировать по
Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое
шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не
выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение
возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами,
когда берешься за голый конец...
В медицинском институте профессор, читая лекцию по
сексологии, приводит в качестве примера одну женщину,
которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут
из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
– Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
Женский голос:
– А я бы – с ее партнером...
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на
час раньше, а на шкаф!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну подумаешь сексом предложил заняться, но зачем из друзей
то удалять?!
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и
кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский
долг подобен музыке - его исполняют.
Пошёл на ночь глядя на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери
зарядку: сядет батарея — значит, спать пора.
Анекдот про Знаменитостей
85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не
подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!".
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вообще секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то
он - слабак, а если он хочет, а она нет, то он - кобель.
Анекдот про Знаменитостей
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду
тебе я.
Сын: Нет пап!
Отец: Это дочька Билла Гейтса!
Сын: Тогда хорошо.
Отец приходит к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!
Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!
Отец: Он главный директор Всемирного банка!
Билл: Тогда хорошо.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного
банка!
Президент: Даже и речи быть неможет!
Отец: Ну он зять Билла Гейтса!
Президент: Тогда хорошо!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом
наблюдай куда она будет смотреть...
Анекдот про Знаменитостей
Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович
Крузенштерн. Человек и пароход.
Лет так через двадцать, зайдёшь ты в старую аську, и
напишешь своей приятельнице под ником Кавайная Няффка, а там
уже не кавайная няффка, а Валентина Алексеевна и трое детей.
Анекдот про Знаменитостей
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши
костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее
английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое
английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально
садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в
магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт,
творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета
радуги. Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее
любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все
никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и
извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но
нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие
судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член
не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше
терпеть не могу..."
Анекдот про Знаменитостей
В психиатрической больнице пациента вызывают на
собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы
вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем
поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на
собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу
шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку,
сниму аккуратненько с нее трусы, а потом..... сорву с них
резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна
в вашем поганом заведении!!!
1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.
Анекдот про Знаменитостей
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
Анекдот про Знаменитостей
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Анекдот про Знаменитостей
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Нaстоящий водитель не должен считaть, сколько прохожих он
зaдел по
дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться
стaтистикой!