Анекдоты
Сортировать по
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я
отбиваться и продолжать играть на компе?
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос:
"А лично вы что предпочитаете?"
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться.
Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а
тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а
тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя
как зовут?
- Еборя…
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и
говорит, что учительница задала написать сочинение на тему:
"Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело
успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо
"девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница
"пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он
прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем
читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать
нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые
книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда
авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные.
По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с
папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу,
что до сих пор свой крючок чинит...
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Билл Гейтс ушёл из компании Microsoft и занялся бы
изобретением современных дверей,то при попытке открыть дверь
не тем ключем вам бы выбивало Invalid Key
Автор:
CoLiNS19 апреля´12 17:55
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
Автор:
жук19 апреля´12 17:05
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и
красивым женщинам.
Автор:
жук19 апреля´12 17:05
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
Автор:
жук19 апреля´12 17:04
Как я Вас узнаю, в чем Вы будете? - В пальто, в печали и...
в говно
Автор:
жук19 апреля´12 17:04
Кратк. — сест. тал.
Автор:
жук19 апреля´12 17:03
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Автор:
жук19 апреля´12 17:02
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорит
волку: " Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!!"
Автор:
жук19 апреля´12 17:02
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..
Автор:
жук19 апреля´12 17:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы
не сиськи...
Автор:
жук19 апреля´12 17:01
Анекдот про Мужчин и женщин
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них
говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая
думает: "Ну и дура!" Третья думает: "Ну и
смелая!" Четвертая: "Ну и память!"
Автор:
HELP819 апреля´12 14:44
Блондинка в банке оформляет кредит.Менеджер: здесь сумму
напишите прописью!Блондинка: А как это?Менеджер:
Буквами!))Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я
цифры буквами напишу?
Автор:
HELP819 апреля´12 14:42
Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь где наша старая пила?
Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не
старая!
Автор:
HELP819 апреля´12 14:41
А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в
люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили
диссертацию и ПРавят страной, а куры сдохли со смеху!
Автор:
HELP819 апреля´12 14:40
Приходит девушка устраиваться на работу. - Я работаю на
компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в
изумлении: - Какая скорость!!! А потом тихонько в сторону
добавляет: - Но такая ерунда получается!
Автор:
HELP819 апреля´12 14:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал
трaхaться по второму кругу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той
стороны, где повидло!
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании
очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный
"Бентли", движущийся по причудливой траектории.
Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в
стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так
нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда
вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и
пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?