Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь
изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
Приходит Вовочка 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты
хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и
начинает читать:
- Заабали комары, заабали мошки, и какой-то долбооп хлопает
в ладошки!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке «Тампакс» по
пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все…
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево – рекламная акция?
Продавец неохотно:
- Вы знаете – они все без ниточек…
Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один
достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку
денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим
по-нормальному!
- Не, ребята, это на г...ндоны! - говорит третий и достает
какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на
рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги.
Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот г...ндоны!!!
Анекдот про Знаменитостей
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
Анекдот про Знаменитостей
Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы,
здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
Учительница дала задание классу на листочках записать свои
мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть
это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. «
Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми
спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно
перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и
разрушать чужие мечты.
Анекдот про Знаменитостей
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю -
идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад
зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
"Полцарства и коня в придачу" - это же контрольный
пакет...!
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и
продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже
сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит
Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал:
"жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что
сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь
власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный
беспорядок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально
обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у
всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый
год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане.
Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у
чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и
очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в
далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не
будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх,
жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает —
убьет».
Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30
тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Анекдот про Мужчин и женщин
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Анекдот про Знаменитостей
— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный
вызов...