Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Я не хочу встречать знакомых утром в маршрутке, потому что Я
МУЗЫКУ БЛ...ТЬ СЛУШАЮ!
Прочитала в интернете рецепт салата "Чебурашка".
Решила приготовить. Кто знает, где купить чебурашатины?
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще
сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать
«Смени язык, ты пишешь английским».
Анекдот про Мужчин и женщин
— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против
Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
- У тебя есть хобби?
- Да, я котят развожу.
- Так мило! И как?
- 2 котенка на три литра воды...
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча.
Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому
сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без
пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса
наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу
соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет
совершать посадку.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод
случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь
от Степашки дети еще не слышали...
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растет.
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая,
хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа
толстая!
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль,
ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство
- отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из
сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к
отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает:
Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой
сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?
-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить
кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на
потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него
по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман
брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему
палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически
считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы
назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал
ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь,
помыть голову гелем для душа.
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял?
Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой
Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька.
Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец
связи.
Автор:
жук18 апреля´12 15:41
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со
словами: ""Мне только спросить!"",
""Мне только подписать!"" - умерщвляются
на месте дежурным санитаром.
Автор:
жук18 апреля´12 14:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя
дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Автор:
жук18 апреля´12 13:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых
шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу
силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут
кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им
больно.
Автор:
жук18 апреля´12 13:02
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи -
волшебной дырочкой.
Автор:
жук18 апреля´12 13:01
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите
птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится.
Автор:
жук18 апреля´12 10:31