Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально
забывают о суевериях.
Анекдот про Разное
- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
- вот я, например, кушаю все только варёное.
- в основном, сгущенку...
- вот я, например, кушаю все только варёное.
- в основном, сгущенку...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у вас
с утра плохое
настроение, значит,
вы встали не с той...
ну..., не с той вы
встали!
с утра плохое
настроение, значит,
вы встали не с той...
ну..., не с той вы
встали!
Анекдот про Компьютеры
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит,
вы женщина! А если грязная - значит, и хрен с ней!
Анекдот про Мужчин и женщин
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле
удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??
- Что, не заводится??
Анекдот про Знаменитостей
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу
берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной,
хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу
берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной,
хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
Анекдот про Знаменитостей
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан
на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за
какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой
падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Анекдот про Знаменитостей
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая.
Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха
на потолке. Как же она держится...?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Эрекция - самый честный комплимент.
Анекдот про Компьютеры
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь
ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не
пьешь.
Анекдот про Знаменитостей
Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Теплое лaсковое море. От солнцa
бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa
горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики
курортного городкa.
По пляжу идет зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимaет ее от ухa, смотрит нa нее и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошел нa х... ! "??? .
По пляжу идет зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимaет ее от ухa, смотрит нa нее и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошел нa х... ! "??? .
Анекдот про Мужчин и женщин
Куротртный город. К мужику с фотоаппаратом и обезьяной
подходит туристка:
-Скажите, а сколько будет стоить с обезьяной?
Фотограф оценивающе смотрит на туристку и спрашивает:
-Сфотографироваться?
-Скажите, а сколько будет стоить с обезьяной?
Фотограф оценивающе смотрит на туристку и спрашивает:
-Сфотографироваться?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
Анекдот про Знаменитостей
Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."
Анекдот про Мужчин и женщин
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на
разумные компромиссы ради секса и борща...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный,
так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных
вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"...
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"...
Анекдот про Разное
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и
долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то
можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Анекдот про Ментов
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Анекдот про Разное
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он
достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:59
Рисунки на молоке
Голосов: 23
-
1:28
ТРЕНИНГ ПО ЗАЦЕЛОВЫВАНИЮ МИЛИЦИОНЕРШ Голосов: 59
-
1:59
Идиот и ящерица Голосов: 38
-
0:24
Кота впервые помыли... Голосов: 21
-
0:45
Девушка на мотоцикле Голосов: 79
-
3:15
Desireless - Voyage Voyage (караоке... Голосов: 77
-
0:58
Шоу с огнем и девушка Голосов: 28
-
0:14
BAZINGA Голосов: 57
-
5:41
Симпатичная девушка мастерски... Голосов: 95
-
0:16
Без комментариев Голосов: 26
-
1:27
Привет с Ростова! Голосов: 44
-
0:15
Неправильно перебегает дорогу Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь