Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Как я Вас узнаю, в чем Вы будете? - В пальто, в печали и...
в говно
Анекдот про Разное
Кратк. — сест. тал.
Анекдот про Разное
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Анекдот про Разное
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорит волку: " Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!!"
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорит волку: " Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!!"
Анекдот про Разное
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы
не сиськи...
Анекдот про Мужчин и женщин
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них
говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая
думает: "Ну и дура!" Третья думает: "Ну и
смелая!" Четвертая: "Ну и память!"
Анекдот про Разное
Блондинка в банке оформляет кредит.Менеджер: здесь сумму
напишите прописью!Блондинка: А как это?Менеджер:
Буквами!))Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я
цифры буквами напишу?
Анекдот про Тёщу
Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь где наша старая пила?
Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не
старая!
Анекдот про Разное
А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в
люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили
диссертацию и ПРавят страной, а куры сдохли со смеху!
Анекдот про Разное
Приходит девушка устраиваться на работу. - Я работаю на
компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в
изумлении: - Какая скорость!!! А потом тихонько в сторону
добавляет: - Но такая ерунда получается!
Анекдот про Мужчин и женщин
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал
трaхaться по второму кругу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Анекдот про Разное
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той
стороны, где повидло!
Анекдот про Ментов
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании
очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный
"Бентли", движущийся по причудливой траектории.
Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в
стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать
подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С
уважением Зуева Юля
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
Анекдот про Знаменитостей
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского
авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны,
компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут
нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного
судна!»
Анекдот про Разное
Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0! . . Нет… О! . . Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! »
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )
Инцестуальный: О, мама…
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0! . . Нет… О! . . Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! »
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )
Инцестуальный: О, мама…
Анекдот про Разное
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был
пойман и окольцован 15.01.06".
Анекдот про Знаменитостей
- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее
ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из
пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…
Анекдот про Мужчин и женщин
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
– А на хрена? Я щас и так взломаю...
– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
– А на хрена? Я щас и так взломаю...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:22
+100500 - Дети Цветов
Голосов: 151
-
4:22
+100500 - Дирижабль, Ага! Голосов: 66
-
0:58
Мама сказала, что мне можно
Голосов: 68
-
0:50
Кот хочет покушать торт Голосов: 45
-
1:41
Двуликий котёнок Голосов: 30
-
0:29
Питбуль и циплята Голосов: 57
-
1:29
Сын снял маму-лунатика и показывает... Голосов: 33
-
0:56
Медведь занимается кунг фу Голосов: 82
-
Камеди Клаб - Ельцин и Шеварнадзе Голосов: 33
-
0:32
Стоит ли так рисковать? Голосов: 47
-
1:34
Самый идиотский трюк Голосов: 56
-
5:07
Талантливые люди. Экстримальные... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь