Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду
играть там главную роль!
- Горе что ли?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и
спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тра...аться, по другому не получится.
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они
вырастут жирные и в синяках.
Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...
Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку
сгущенки, способен на любое преступление.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более
рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Слово-то какое — "гаджет". По-русски нельзя было
"хуйнюшка" написать? Или нейтральное
"цацка".
Бывает купишь такую цацку, принесешь домой, жена спрашивает
о цене. А узнав восклицает: "Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в
мелкую сеточку трусики.
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели она подобна Богине... Не храпит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина средних лет приходит в секс-шоп:
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала
вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
Странное выходит с этой колбасою:
Нам хотелось мяса, а едим мы сою.
Вот производители, вот же надуванцы!
Мы с тобой пассивные вегетарианцы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..
Анекдот про Мужчин и женщин
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я
ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
-Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Анекдот про Знаменитостей
-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3.
Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Мaленький Вовочка делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Он усмехaясь:
- Проще простого - топор.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и
вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист
слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Муж говорит жене:
- Слушaй, отойдем в спaльню, a?
- Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же
мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго
будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого
увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
- Рубль...
Еще через двaдцaть минут:
- Двa...
Через полчaсa Вовочкин крик:
- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет
похороннaя процессия...
Анекдот про Знаменитостей
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari,
экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как
Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для
свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как Жигули! "
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают
казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим
лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с
проверкой.