Анекдоты
Сортировать по
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже
совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на
берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Сначала мы были бедные, а потом нас обокрали
-Выкинь труп!
-Может быть мусор?
-Может мусор,может сантехник.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня!
В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не
о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень
важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы
поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо -
тычете в него свое лицо.
Не все политики - проститутки, есть и сутенёры!
Анекдот про Знаменитостей
Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди
ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
Анекдот про Мужчин и женщин
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость,
наносить добро, подвергать ласке.
Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня
убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она
кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть
Порш.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и
вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Анекдот про Знаменитостей
Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей
дочери, а не за поцелуи!
— Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (2)»,
выключить компьютер и лечь спать.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на
окружающих.
Анекдот про Мужчин и женщин
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену,
но все испортила новая норковая шуба.
Анекдот про Знаменитостей
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще
пять в ожоговом отделении.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия:
скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail:
ivanova1985@mail.ru"
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит
"нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик
заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не
получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично,
дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки,
ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие,
сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
Не материшься? Сядь за руль – дороги Украины научат...!