Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Анекдот про Разное
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от
5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Анекдот про Разное
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся
единомышленники...
Анекдот про Армию
Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Анекдот про Врачей
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Анекдот про Вовочку
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
Анекдот про Знаменитостей
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна.
Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
Анекдот про Разное
- У тебя есть деньги?
- Нет, а что?
- Да так, хотел купить тебе подарок.
- Нет, а что?
- Да так, хотел купить тебе подарок.
Анекдот про Мужа и жену
- Ну ты же любила меня.
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много
Анекдот про Разное
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое,
чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Анекдот про Разное
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
Анекдот про Политиков
- Когда Саакашвили говорит государственную речь, на самом
деле это тост!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки
раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: 'Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!'
- И что?
- А я ему говорю: 'Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!'
Анекдот про Разное
Одесса. Кондукторша
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
Анекдот про Разное
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Анекдот про Разное
Сначала мы были бедные, а потом нас обокрали
Анекдот про Разное
-Выкинь труп!
-Может быть мусор?
-Может мусор,может сантехник.
-Может быть мусор?
-Может мусор,может сантехник.
Анекдот про Разное
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня!
В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не
о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень
важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Анекдот про Разное
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы
поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо -
тычете в него свое лицо.
Анекдот про Политиков
Не все политики - проститутки, есть и сутенёры!
Анекдот про Знаменитостей
Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?
Анекдот про Мужа и жену
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди
ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Прикольный кот. С разбега в коробку
Голосов: 112
-
0:24
А вам слабо? Голосов: 36
-
1:29
Видео 70 летний дед отжигает Голосов: 84
-
2:00
Beer, Beer, Beer, I’m going for a beer
Голосов: 51
-
2:38
Жесть! Суровые американские полицейские Голосов: 41
-
0:20
Крутое крушение грузовика Голосов: 27
-
0:21
Болельщик Голосов: 57
-
0:34
Dillon Aero SUV Голосов: 47
-
0:21
гаварясщий киць Голосов: 81
-
0:59
Фейерверк взорвался Голосов: 43
-
1:17
Классная анимация Голосов: 88
-
2:01
Очередная яркая озвучка от КВН Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь