Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - НЕ ЖРАТЬ
ПОСЛЕ ШЕСТИ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что
это вся:):):)
Анекдот про Мужа и жену
Пишу мужу СМС...Ты у меня самый лучший....Он мне
отвечает:.....Бухаешь???)))...
Анекдот про Разное
Любите стройных?....Запомните - НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ
БЫВАЕТ!))))))
Анекдот про Разное
Идет мужик по лесу... дождь сильный, ветер, ночь... он
замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко
смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина,
ну, он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик
офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и
исчезла... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот
уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?!
Первый:
- Да вот, еду...
второй ему:
- Ах#еть просто!!! Я толкаю, а он с#ка едет!
- А ты чего тут делаешь?!
Первый:
- Да вот, еду...
второй ему:
- Ах#еть просто!!! Я толкаю, а он с#ка едет!
Анекдот про Разное
арбуз это замечательная ягода,ею можно и
напиться,наесться,обоссаться, а если ёщё и гнилой
-обосраться
Анекдот про Разное
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Анекдот про Армию
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Анекдот про Разное
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от
5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Анекдот про Разное
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся
единомышленники...
Анекдот про Армию
Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Анекдот про Врачей
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Анекдот про Вовочку
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
Анекдот про Знаменитостей
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна.
Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
Анекдот про Разное
- У тебя есть деньги?
- Нет, а что?
- Да так, хотел купить тебе подарок.
- Нет, а что?
- Да так, хотел купить тебе подарок.
Анекдот про Мужа и жену
- Ну ты же любила меня.
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много
Анекдот про Разное
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое,
чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Анекдот про Разное
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
Анекдот про Политиков
- Когда Саакашвили говорит государственную речь, на самом
деле это тост!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки
раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: 'Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!'
- И что?
- А я ему говорю: 'Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!'
Анекдот про Разное
Одесса. Кондукторша
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Little Britain vs. Nasha Russia
Голосов: 17
-
1:18
А вам слабо? Голосов: 17
-
4:33
СтопХам 77 Аллах накажет Голосов: 29
-
5:00
А сыграй-ка мне на козле! Голосов: 27
-
0:30
Смешной спящий грызун соня Голосов: 45
-
0:32
Как тащить пьяную подругу Голосов: 47
-
1:00
Пенальти Голосов: 25
-
0:20
Прыжок на грузовике Голосов: 39
-
1:22
А вам слабо? Голосов: 18
-
1:15
Один день из жизни кота Неро Голосов: 75
-
2:28
Простой способ умножения для всех Голосов: 48
-
9:51
Смешная видеоподборка Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь