Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье,
автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу
Анекдот про Разное
Кот насрал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте
использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
Анекдот про Компьютеры
Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает
интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил
провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi?
Интересно, почему же не работает Wi-Fi?
Анекдот про Разное
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
Анекдот про Врачей
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, не поднимая голову:
- У Вас что, только одно...?!
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, не поднимая голову:
- У Вас что, только одно...?!
Анекдот про Разное
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Анекдот про Разное
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…
Анекдот про Врачей
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
Анекдот про Студентов
Общага. Студент – студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Анекдот про Вовочку
Соседи разговаривают:
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо!
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая
грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
Анекдот про Мужа и жену
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому
погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал
гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло
- он успел выскочить в окно.
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
Анекдот про Знаменитостей
В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
Анекдот про Мужа и жену
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже -
приводится в исполнение.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
- Это потому что я толстая?
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
она: Иванов!
он: Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же
он: Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же
Анекдот про Разное
Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку.
Анекдот про Знаменитостей
Из архивов армянского радио:
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти заебать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, заебал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти заебать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, заебал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе
моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.
Анекдот про Компьютеры
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура с
мышкой...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
11:32
Романтика в общежитии
Голосов: 23
-
0:55
Не самая лучшая идея
Голосов: 22
-
2:15
Вездеход XPEN Голосов: 18
-
0:16
Хоккеист от радости разбил стекло... Голосов: 24
-
0:10
Дональд Трамп в фильме Один дома 2 Голосов: 19
-
4:42
Попугай по имени Pepper водит свой... Голосов: 19
-
5:34
Тот самый момент, когда животные... Голосов: 22
-
1:19
Кот наблюдает за развлечением хомяка Голосов: 30
-
Дурнев+1: Ни стыда ни совести Голосов: 27
-
1:54
По канату над Ниагарским водопадом Голосов: 19
-
0:29
Близнецы кривляют папу Голосов: 5
-
7:14
Эпические победы 2013 Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь