Анекдоты
Сортировать по
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и,
застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Автор:
HELP823 апреля´12 14:48
Урок Биогогии.
Марья Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
Автор:
HELP823 апреля´12 14:47
На уроке учительница спрашивает у детей:
— Дети, как вы представляете себе идеальную школу?
Вовочка отвечает:
— Запертой, Марьиванна!
Автор:
HELP823 апреля´12 14:45
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
так целый месяц жарил.
Автор:
HELP823 апреля´12 14:43
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей.
Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Блин, пипец мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"
Автор:
HELP823 апреля´12 14:40
Мaленький Вовочка делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Он усмехaясь:
- Проще простого - топор.
Автор:
HELP823 апреля´12 14:38
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Автор:
HELP823 апреля´12 14:37
ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра
Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои
стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт,
всем даёт, а папе вот -
> >> >> >> >> >> >>
*figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже
вертолёт, всех е...т, а маме вот - *figa все ржут, папа и
мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и
в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка : Деда тоже
вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка
решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, поп...ел и спать
пойдет.
Автор:
HELP823 апреля´12 14:37
Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с
родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что
трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к
окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже
пришла!
Автор:
HELP823 апреля´12 14:33
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет потому что сладкая и с дырочкой.
Автор:
HELP823 апреля´12 14:32
Анекдот про Мужчин и женщин
она: Иванов!
он: Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же...
Автор:
HELP823 апреля´12 14:32
Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
Автор:
HELP823 апреля´12 14:29
Государственной мудрой заботой
Я научен врачебным делам...
Чтоб бюджетные деньги не тратить,
Пациент! Исцелись, сцуко, сам!
Решил приготовить мясо в вине, после 8 бутылки
вообще забыл, что я делаю на кухне...
Автор:
HELP823 апреля´12 14:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли
закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын,
шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
Автор:
HELP823 апреля´12 14:22
-Мойшa, a ви знaете - Семa тaки педерaст !
- Шо, зaнял деньги и не отдaет ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Автор:
HELP823 апреля´12 14:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чём это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
Автор:
HELP823 апреля´12 14:19
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая
дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Автор:
HELP823 апреля´12 14:11
Cудя по жене Максима Галкина , он типичный геронтофил .
Геронтофилия праралельна , противоположна или как
составляющая педофилии.Кто-то задумывался над этим?
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти
себе пару.
Анекдот про Мужчин и женщин
стоят женщины в очереди за огурцами. 1-я говорит:
__ дайте мне 2 огурца больших с пупырышками
2-я :
__ а мне вот этот длинный тонкий и маленький крючком
изогнутый
3-я :
__ я мне дайте просто огурцов для салата.
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Анекдот про Секс-меньшинства
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и
пьяные геи подумали, что это подарок.