Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Решил мужик продать свою квартиру в кризис, опубликовал
объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..
Анекдот про Разное
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле,
где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую
маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Анекдот про Разное
ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по
твоему голосу.
ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить!!!!!!
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по
твоему голосу.
ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить!!!!!!
Анекдот про Разное
Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P.S. Hо иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
РAЗ.
Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.
ДВА.
Bозьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.
Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна,
как и всё остальное.
ТРИ..
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько
хочешь.
ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.
СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда.
ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это
единственный путь испытать жизнь полностью.
ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений.
ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам.
ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро.
ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и
спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.
ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори "Будь здоров!" если слышишь, что кто-то чихает.
ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
СЕМНАДЦАТЬ..
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.
ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
ДВАДЦАТЬ.
Улы
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P.S. Hо иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
РAЗ.
Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.
ДВА.
Bозьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.
Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна,
как и всё остальное.
ТРИ..
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько
хочешь.
ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.
СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда.
ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это
единственный путь испытать жизнь полностью.
ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений.
ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам.
ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро.
ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и
спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.
ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори "Будь здоров!" если слышишь, что кто-то чихает.
ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
СЕМНАДЦАТЬ..
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.
ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
ДВАДЦАТЬ.
Улы
Анекдот про Разное
Поспорили как-то сотрудник Ощадбанка и работник Укрпошты — у
кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в украинской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
Дошло до драки.
Оказавшись в украинской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
Анекдот про Разное
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу
снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Анекдот про Компьютеры
"накликал себе беды"- говорят программисты на
жалобное обращение юзеров
Анекдот про Мужчин и женщин
Из заявлений на суде о разводе:
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от
листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Анекдот про Врачей
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Анекдот про Алкашей
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Анекдот про Разное
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Анекдот про Разное
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .
Анекдот про Разное
От несоблюдения техники безопасности человек может не только
умереть, но и родиться. )))
Анекдот про Разное
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это
нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно
фильтровать, а то для здоровья плохо!
Анекдот про Знаменитостей
Вася гордився своєю роботою на заводі по виробництву
презервативів, тому що є така професія - Батьківщину
захищати.
Анекдот про Алкашей
Чому у людей буває похмілля?
- Коли людина п'є горілку, в організмі помирають мікроби, а на ранок, ті які залишились живими, влаштовують поминки.
- Коли людина п'є горілку, в організмі помирають мікроби, а на ранок, ті які залишились живими, влаштовують поминки.
Анекдот про Знаменитостей
Хлопчик у море зайшов по коліна,
Поруч акула пливла зголодніла.
Раптом втікла, як від плями мазуту;
Діти Чорнобиля - справжня отрута.
Поруч акула пливла зголодніла.
Раптом втікла, як від плями мазуту;
Діти Чорнобиля - справжня отрута.
Анекдот про Разное
- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик.
Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!
Анекдот про Разное
П'ятниця, ти запізнилася. Я ще вчора поклала хуй на справи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поймал мужик женщину в подъезде и говорит-
-Давай
-Недам
-Давай говорю
-Недам
-Убью
Женщина заревела и начала снимать трусы
-Я что тебя сюда срать привел,деньги давай.
-Давай
-Недам
-Давай говорю
-Недам
-Убью
Женщина заревела и начала снимать трусы
-Я что тебя сюда срать привел,деньги давай.
Анекдот про Уголовников
Паренек попал в сизо.
Говорит пахан:
- Щас узнаем, - ты фуфло
Или ты пацан!
Что поделать, таковы
Тюремные порядки!
Будем мы тебе сейчас
Загадывать загадки!
Отвечай-ка: вилкой в глаз
Или в попу раз?
Выбирай: ты одноглазый
Или пи..рас?
- Лучше выколите глаз,
Я вас ненавижу!
Одноглазых среди вас
Что-то я не вижу!
Говорит пахан:
- Щас узнаем, - ты фуфло
Или ты пацан!
Что поделать, таковы
Тюремные порядки!
Будем мы тебе сейчас
Загадывать загадки!
Отвечай-ка: вилкой в глаз
Или в попу раз?
Выбирай: ты одноглазый
Или пи..рас?
- Лучше выколите глаз,
Я вас ненавижу!
Одноглазых среди вас
Что-то я не вижу!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:56
Заводной монтаж репортажа
Голосов: 72
-
0:32
Кот умоляет открыть холодильник
Голосов: 77
-
6:15
Неудачи девушек. Голосов: 13
-
1:33
Жёстко разыграли полицейских Голосов: 33
-
Дурнев+1 выпуск 5 Голосов: 31
-
Comedy club - Где и как празнуют... Голосов: 35
-
4:18
Обычная парковка девушек Голосов: 56
-
2:18
Наглая птичка Голосов: 31
-
2:32
Один день из жизни кота (Prodigy) Голосов: 53
-
1:00
Эффект домино - реклама пива Голосов: 21
-
3:04
Эффект домино Голосов: 102
-
2:35
Когда собаки впервые видят снег... Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь