Анекдоты
Сортировать по
В магазине сантехники:
- А у вас нету унитазов с тефлоновым покрытием??
- А вам зачем, вы что прилипаете?
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай
быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты
уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да
раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое
настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько,
быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть
кого-то удалось с первым апреля наколоть.
В году есть 2 праздника влюбленных. 14 февраля и 1 апреля.
Потому что 1 апреля можно признаться в любви тому человеку,
которого на самом деле любишь.. Но в случае отказа, можно
мило улыбнутся и сказать, что пошутил...
У меня стойкое предчувствие, что сегодня мне позвонят из
военкомата, налоговой, ЖЭКа и «Columbia Pictures» ведь
сегодня 1 апреля.
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без
хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не
голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять
таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут
всяко могло быть...
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай
познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие
знакомства.
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала
снимут эту беду на телефон…
Решил мужик продать свою квартиру в кризис, опубликовал
объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось
сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по
тридцать человек
ежедневно звонили..
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле,
где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую
маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший
заметит это по
твоему голосу.
ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но
чертовски приятно вспомнить!!!!!!
Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P.S. Hо иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
РAЗ.
Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с
радостью.
ДВА.
Bозьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём
поговорить.
Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет
так же важна,
как и всё остальное.
ТРИ..
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи
столько, сколько
хочешь.
ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в
глаза.
ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в
брак.
СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда.
ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет
разбито, но это
единственный путь испытать жизнь полностью.
ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо. Не допускай
оскорблений.
ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам.
ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро.
ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать,
улыбнись и
спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в
себе большой риск.
ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори "Будь здоров!" если слышишь, что кто-то
чихает.
ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
СЕМНАДЦАТЬ..
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.
ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую
дружбу.
ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь
её.
ДВАДЦАТЬ.
Улы
Поспорили как-то сотрудник Ощадбанка и работник Укрпошты — у
кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в украинской больнице, оба вынуждены были
признать своё поражение.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу
снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с
юга птицы.
"накликал себе беды"- говорят программисты на
жалобное обращение юзеров
Анекдот про Мужчин и женщин
Из заявлений на суде о разводе:
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала
столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с
проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя
рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа —
это экзотика, если сосед — это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за
него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после
работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется
хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской
линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в
постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не
только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по
утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он
задерживался на работе, то от количества томов Ленин в
Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом
выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего
заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны
ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней
жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не
только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки,
ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и
началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая
баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю,
а по жизни!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от
листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в
землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в
его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом
лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот
затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через
полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10
баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .