Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Бородач- продолжение
- А кому нанес удар?
- Да себе в бедро!
Закричал: Кто подойдет -
Надену на перо!
- И чего?
- До гопники поржали и ушли.
- Ну а вы?
- А мы идти то не могли!
Роман Сергеич раненый
А мне разбили нос.
- Ну чо с тобой нам делать?
Слышишь ты, бензоотсос?
- Понять, простить, отдать мне шило
И отпустить на волю!
А то Роман Сергеичу
Отчитываться в школе!
- А кому нанес удар?
- Да себе в бедро!
Закричал: Кто подойдет -
Надену на перо!
- И чего?
- До гопники поржали и ушли.
- Ну а вы?
- А мы идти то не могли!
Роман Сергеич раненый
А мне разбили нос.
- Ну чо с тобой нам делать?
Слышишь ты, бензоотсос?
- Понять, простить, отдать мне шило
И отпустить на волю!
А то Роман Сергеичу
Отчитываться в школе!
Анекдот про Алкашей
Бородач-Парковщик!
- Вот, опять этот урод с
Дебильной рожей, рвань!
Быстро, в камеру смотри!
Ну-ка, ровно встань!
На тебя, бля, как посмотришь,
Нападает ржач!
Как фамилия твоя?
- Сашка, Бородач!
- Чо, охранником работал,
Долбаный тусовщик?
- Нет ребят, берите выше,
Я уже парковщик!
- Ну, рассказывай, что ночью
Было на работе?
- Недоразумение коллеги,
Правда, чо вы ржете?
Я дежурил и ко мне
Пришел Роман Сергеич.
- Кто он?
- В школе трудовик.
- Фамилия?
- Шушкевич.
- Он один был? Чо молчим,
Дебила отражение?
- Нет коллеги, не один пришел,
А с предложением!
- С предложением?
А ну, говори с каким?
- Я же человек серьезный!
Конечно с деловым!
Предложил нефтепродукты
Мне он добывать!
Ну, бензин с автомобилей
Короче посливать!
Мы для этого активы
С ним решили слить,
Чтоб по-честному потом
Прибыль разделить!
- Чо ты мелешь, Бородач?
Что за активы? Быстро!
Да ребят, мою парковку
И его канистру!
- Как? Успешно?
- Не совсем. Мы с ним шланг достали
И, засунув в бензобак,
Серьезно спорить стали.
Роман Сергеич говорит:
- Немного потряси,
А как почувствуешь что встал, -
Сразу отсоси!
Я был против и сказал:
- Ишь чего хотите!
Вы вообще-то тут в гостях,
Сами отсосите!
Мимо нас какие-то
Уроды проходили,
Ну, и что мы пидоры
Естественно решили!
- Что они решили
Как вы догадались?
- Они крикнули: Эй, пидоры!
И громко засмеялись.
- Бородач, ну, продолжай,
Дальше-то что было?
- Я им крикнул:
Сами вы пидоры, дебилы!
Но они конечно нам
Сразу возразили!
- Как?
- С разбегу мне ногой
В грудину зарядили!
А другой Роман Сергеичу
По роже дал, урод!
- А потом что было?
- Потом наоборот!
- Как наоборот, не понял?
Вы им дали тоже?
- Нет, Роман Сергеичу в грудину,
А мне уже по роже!
- Ровно стой и продолжай,
Дальше-то что было?
- Роман Сергеич разозлился
И полез за шилом!
- Он откуда его взял?
- С собой таскать привык.
Я ж сказал, Роман Сергеич
В школе трудовик!
Вытащил и закричал:
Порешаю всех ейбогу!
А потом нанес удар
Для острастки в ногу!
- А ком
- Вот, опять этот урод с
Дебильной рожей, рвань!
Быстро, в камеру смотри!
Ну-ка, ровно встань!
На тебя, бля, как посмотришь,
Нападает ржач!
Как фамилия твоя?
- Сашка, Бородач!
- Чо, охранником работал,
Долбаный тусовщик?
- Нет ребят, берите выше,
Я уже парковщик!
- Ну, рассказывай, что ночью
Было на работе?
- Недоразумение коллеги,
Правда, чо вы ржете?
Я дежурил и ко мне
Пришел Роман Сергеич.
- Кто он?
- В школе трудовик.
- Фамилия?
- Шушкевич.
- Он один был? Чо молчим,
Дебила отражение?
- Нет коллеги, не один пришел,
А с предложением!
- С предложением?
А ну, говори с каким?
- Я же человек серьезный!
Конечно с деловым!
Предложил нефтепродукты
Мне он добывать!
Ну, бензин с автомобилей
Короче посливать!
Мы для этого активы
С ним решили слить,
Чтоб по-честному потом
Прибыль разделить!
- Чо ты мелешь, Бородач?
Что за активы? Быстро!
Да ребят, мою парковку
И его канистру!
- Как? Успешно?
- Не совсем. Мы с ним шланг достали
И, засунув в бензобак,
Серьезно спорить стали.
Роман Сергеич говорит:
- Немного потряси,
А как почувствуешь что встал, -
Сразу отсоси!
Я был против и сказал:
- Ишь чего хотите!
Вы вообще-то тут в гостях,
Сами отсосите!
Мимо нас какие-то
Уроды проходили,
Ну, и что мы пидоры
Естественно решили!
- Что они решили
Как вы догадались?
- Они крикнули: Эй, пидоры!
И громко засмеялись.
- Бородач, ну, продолжай,
Дальше-то что было?
- Я им крикнул:
Сами вы пидоры, дебилы!
Но они конечно нам
Сразу возразили!
- Как?
- С разбегу мне ногой
В грудину зарядили!
А другой Роман Сергеичу
По роже дал, урод!
- А потом что было?
- Потом наоборот!
- Как наоборот, не понял?
Вы им дали тоже?
- Нет, Роман Сергеичу в грудину,
А мне уже по роже!
- Ровно стой и продолжай,
Дальше-то что было?
- Роман Сергеич разозлился
И полез за шилом!
- Он откуда его взял?
- С собой таскать привык.
Я ж сказал, Роман Сергеич
В школе трудовик!
Вытащил и закричал:
Порешаю всех ейбогу!
А потом нанес удар
Для острастки в ногу!
- А ком
Анекдот про Компьютеры
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Анекдот про Разное
Два кума в бане:
- Кумэ! Вы шо дрочите!?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.
- Кумэ! Вы шо дрочите!?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.
Анекдот про Знаменитостей
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное yчилище?
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное yчилище?
Анекдот про Разное
Мужик в аптеке:
- Дайте мне книгу жалоб! Это безобразие! Ваши презервативы рвутся!!!
дед из очереди:
- Да, напиши ... И гнутся!... бля.. Гнутся!
- Дайте мне книгу жалоб! Это безобразие! Ваши презервативы рвутся!!!
дед из очереди:
- Да, напиши ... И гнутся!... бля.. Гнутся!
Анекдот про Разное
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый
старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь...
- Поздравляю. А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь... по любому!
- Я скоро женюсь...
- Поздравляю. А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь... по любому!
Анекдот про Разное
На армянском радио:
- Поставьте, пожалюйста, для моей дэвушки пэстню Валэрия Мэладзе про Стошу Говнозада!
- Нэту такой пестни!!
- Ну как же "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
- Поставьте, пожалюйста, для моей дэвушки пэстню Валэрия Мэладзе про Стошу Говнозада!
- Нэту такой пестни!!
- Ну как же "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
Анекдот про Разное
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод
случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!
Анекдот про Разное
Хочу, чтобы отчаявшейся паре сказали: "Поздравляю, у
вас будет ребёнок!»… Пожилым родителям: "Соскучились…
Едем!»… а ребёнку в детдоме: "Одевайся. За тобой пришла
мама!
Анекдот про Разное
Британские ученые установили, что если свет на кухне
включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от
челночного бега туда-сюда.
Анекдот про Разное
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень
вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь
выплатить Греции ее долг...
Анекдот про Разное
Тяжелее всего переносится наше отсутствие там, где нас нет.
Анекдот про Разное
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Анекдот про Разное
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Анекдот про Тёщу
В аптеке:- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
Анекдот про Разное
- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть говно !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...
Анекдот про Грузинов
- Гоги, ти не пpэдставляеш, как тpудно потэpять жэну...
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...
Анекдот про Разное
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные
акробаты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей
отрубили три пальца.
Анекдот про Разное
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение
упиралось в трусы и мешало спать
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:35
Точные броски неглядя через себя
Голосов: 24
-
0:59
Видеоподборка испугов
Голосов: 71
-
2:11
Веселые коты :) Голосов: 46
-
1:50
Почувствуй себя настоящей блондинкой Голосов: 42
-
0:55
Иллюзия из магнитофонной пленки Голосов: 67
-
1:30
Прыжки через быка Голосов: 61
-
2:32
Танцуют все! Голосов: 52
-
0:23
Девушке очень повезло Голосов: 93
-
5:54
Эта забавная Индия Голосов: 46
-
0:27
Игра на флейте за рулем Голосов: 20
-
1:06
Милиция нас бережёт Голосов: 109
-
1:16
Щенок играет с жуком Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь