Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Любопытный какает, внимательно следя за падением дерьма. Потом трогает его пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дергает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.

Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрет дерьмо прямо руками.

Экономный какает мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моет — мыло дорого.

Алкоголик какает неторопливо, без мыслей, в легкой дреме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.

Педераст какает в позе раком, выпятив задницу. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждет поноса. Анус чистит каждый день ершиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую попу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…

Нервный долго решает, какать ему или не какать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя выкаканное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.

Импотент какает редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по попе, мнет ее, укоризненно приговаривая "ну давай, что же ты…" Выходит из туалета, так толком и не покакав.

Дон-жуан какает каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…

Космонавт какает, высунув попу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то все дерьмо остается в скафандре. Испражняясь на борту звездолета, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Karfagen7 февраля´12 20:06

Анекдот про Разное

Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки вылизывает попу языком. По привычке.

Автолюбитель какает, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее дерьмо отковыривает монтировкой.

Поп-певец какает ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!

Паралитик какает молча, не совершая лишних движений. Под себя.

Одинокий мужчина какает, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.

Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Покакав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.

Художник какает, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать дерьмо на выставки.

Экстрасенс во время каканья впадает в состояние медитации, потом, покакав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает дерьмо, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.

Женатый одновременно какает и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и попу. Если на первом году женитьбы он еще как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.

Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Покакав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.

Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать какать. Выкакавшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на выкаканную кучу.

Любопытный какае
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Karfagen7 февраля´12 20:03

Анекдот про Студентов

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и Весов
 Голосов: 24 
Категория:  про Студентов
Автор:  simpopo7 февраля´12 19:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo7 февраля´12 19:48

Анекдот про Врачей

В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo7 февраля´12 19:47

Анекдот про Разное

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок :)
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo7 февраля´12 19:46

Анекдот про Компьютеры

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
 Голосов: 45 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  literalis7 февраля´12 18:30

Анекдот про Новых русских

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
 Голосов: 19 
Категория:  про Новых русских
Автор:  literalis7 февраля´12 18:27

Анекдот про Разное

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  literalis7 февраля´12 18:06

Анекдот про Разное

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  literalis7 февраля´12 17:46

Анекдот про Разное

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!!

РЕЦЕПТ:

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности,
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества.?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна - повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер…
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи,
Добавь сахар и вообще всего чего хочешь...
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк,
Наплюй на пирог и иди спать.
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  MeadowsOfHeaven7 февраля´12 16:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  literalis7 февраля´12 16:06

Анекдот про Чапаева

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:

- Петька,приборы ?

- 20 !!!

- Че "20" ?!!

- А че "приборы "?
 Голосов: 94 
Категория:  про Чапаева
Автор:  NoNameNoProblem7 февраля´12 11:40

Анекдот про Разное

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  NoNameNoProblem7 февраля´12 11:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  NoNameNoProblem7 февраля´12 11:37

Анекдот про Винни Пуха

На северном полюсе медвежонок своей маме:

- А у нас в роду были бурые медведи?

- Нет!

- Может дед или прадед?

- Нет! Отстань!

- Млин, что же так холодно?
 Голосов: 113 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  NoNameNoProblem7 февраля´12 11:36

Анекдот про Разное

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
 Голосов: 151 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka7 февраля´12 11:12

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!

- А в какой? В Большой?

- Не волнуйся! Поместишься!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sasha-brazka7 февраля´12 11:11

Анекдот про Разное

Не доводите меня до греха, только укажите дорогу!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka7 февраля´12 11:11

Анекдот про Разное

Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka7 февраля´12 11:10

Анекдот про Мужчин и женщин

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать?

- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный потный урод.
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka7 февраля´12 11:10

Анекдот про Разное

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
 Голосов: 146 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka7 февраля´12 11:09

Анекдот про Разное

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на фиг!..
 Голосов: 153 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka7 февраля´12 11:09
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь