Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
Анекдот про Алкашей
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
Анекдот про Знаменитостей
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрались,как-
то,вместе подруги -
Жёны старых друзей-
алкашей.
Говорят :"Задолбали
супруги.
Проучить надо наших
мужей!
Им бы только до визга
надраться!
Каждый день
вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться
и драться,
Сами в стельку
напьёмся и мы!"
Что ж,замётано. Водки
купили.
Но не знают,где вместе
им сесть,
Чтобы сказка их
сделалась былью,
Выпить "горькой" за
сладкую месть.
Дома - дети. На лавках -
"Тортиллы".
Деться некуда,всюду
народ.
Тут одна из троих
предложила:
"Может,кладбище нам
подойдёт?"
Долго ль пили они на
погосте,
То не важно. Важнее
итог.
Протрезвели мужья их
от злости,
Даже пива не лезет
глоток.
Собрались они вместе
наутро,
Всех троих озадачил
вопрос:
Почему жёны,как
халабудры,
Заявились,буяня в
разнос?
Первый выдавил :
"Алкоголичка...
С мужиком моя Катька
была!
Напилась!Вся в
грязи,как чумичка!
И букет хризантем
принесла!"
А второй говорит : "Эх
ты,Рая...
У моей не один был
мужик!
Как с помойки
припёрлась! Бухая!
И при ней два букета
гвоздик!"
Третий голову обнял в
страданьи,
Две слезинки сронив на
пальто.
Он, в груди подавляя
рыданье,
Простонал только :
"Люся...За что?!
Ну,с одним!Ну,с двумя!Я
бы понял!
И простил бы без
матерных слов!
Ты ж,в земле,как боец с
поля боя,
Возвратилась с
корзиной цветов!
Юбка порвана,косо
надета,
В волосах кипа грязной
листвы,
На груди вьётся чёрная
лента :
"Мы с тобой... От
одесской братвы"...
то,вместе подруги -
Жёны старых друзей-
алкашей.
Говорят :"Задолбали
супруги.
Проучить надо наших
мужей!
Им бы только до визга
надраться!
Каждый день
вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться
и драться,
Сами в стельку
напьёмся и мы!"
Что ж,замётано. Водки
купили.
Но не знают,где вместе
им сесть,
Чтобы сказка их
сделалась былью,
Выпить "горькой" за
сладкую месть.
Дома - дети. На лавках -
"Тортиллы".
Деться некуда,всюду
народ.
Тут одна из троих
предложила:
"Может,кладбище нам
подойдёт?"
Долго ль пили они на
погосте,
То не важно. Важнее
итог.
Протрезвели мужья их
от злости,
Даже пива не лезет
глоток.
Собрались они вместе
наутро,
Всех троих озадачил
вопрос:
Почему жёны,как
халабудры,
Заявились,буяня в
разнос?
Первый выдавил :
"Алкоголичка...
С мужиком моя Катька
была!
Напилась!Вся в
грязи,как чумичка!
И букет хризантем
принесла!"
А второй говорит : "Эх
ты,Рая...
У моей не один был
мужик!
Как с помойки
припёрлась! Бухая!
И при ней два букета
гвоздик!"
Третий голову обнял в
страданьи,
Две слезинки сронив на
пальто.
Он, в груди подавляя
рыданье,
Простонал только :
"Люся...За что?!
Ну,с одним!Ну,с двумя!Я
бы понял!
И простил бы без
матерных слов!
Ты ж,в земле,как боец с
поля боя,
Возвратилась с
корзиной цветов!
Юбка порвана,косо
надета,
В волосах кипа грязной
листвы,
На груди вьётся чёрная
лента :
"Мы с тобой... От
одесской братвы"...
Анекдот про Знаменитостей
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да...!
- И что он делает?
- Он мне помогает...!
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да...!
- И что он делает?
- Он мне помогает...!
Анекдот про Знаменитостей
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного
предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Анекдот про Знаменитостей
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!
Анекдот про Знаменитостей
Сара дома с любовником... Неожиданно муж входит в спальню.
Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело.
Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает
галстук и устало выходит из квартиры, мимо опешившего от
такой наглости мужа.
- Сара! - наконец приходит в себя муж, - Кто этот наглый хам?
- Ой, и не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...!
- Сара! - наконец приходит в себя муж, - Кто этот наглый хам?
- Ой, и не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...!
Анекдот про Знаменитостей
Спортсмен по прыжкaм в воду зaбыл зaтянуть плaвки, поэтому
призового местa он не зaнял, но получил приз зрительских
симпaтий.
Анекдот про Знаменитостей
Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего
не зaмечaешь?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо..., было зaкрыто?!
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо..., было зaкрыто?!
Анекдот про Мужа и жену
Супруги со стaжем зaнимaются любовью, причем мужикa явно в
сон клонит. В конце концов женa не выдерживaет:
- Вaнь, ну чо ты все кaк бревно лежишь, совсем обнaглел, дa?
- А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
- Нет, a что?
- Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут...!
- Вaнь, ну чо ты все кaк бревно лежишь, совсем обнaглел, дa?
- А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
- Нет, a что?
- Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут...!
Анекдот про Знаменитостей
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки,
попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и
тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать я буду?
-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать я буду?
Анекдот про Разное
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии
на айфоне слюнявит палец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает
ему следующие
слова:
- Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями,
(показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и
широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем
поникший член) со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли...!
слова:
- Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями,
(показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и
широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем
поникший член) со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли...!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти
к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она
молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий
день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая
в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На
третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,
наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя
наебать хотим? - ДА!!!!
к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она
молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий
день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая
в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На
третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,
наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя
наебать хотим? - ДА!!!!
Анекдот про Знаменитостей
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с
себя варежки..
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Анекдот про Разное
- У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ...!
Анекдот про Тёщу
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге
тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были...
Тепеpь куда?
Она:
- В загс...
- В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были...
Тепеpь куда?
Она:
- В загс...
Анекдот про Мужчин и женщин
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом
Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:49
This is Хорошо - Китайский футбол /...
Голосов: 15
-
0:50
Осьминог поймал краба на обед Голосов: 28
-
0:29
Зубами поднял стол Голосов: 32
-
1:27
Animal Planet покажет всю красоту... Голосов: 41
-
4:00
Самолет упал в океан, установленная... Голосов: 32
-
0:55
Благодарная счастливая лиса Голосов: 75
-
0:36
Очень заводная игрушка Голосов: 61
-
2:05
Танец под ускоренную музыку Голосов: 51
-
0:11
Гонки Nascar вблизи Голосов: 56
-
2:07
Реклама Харьковской академии культуры Голосов: 30
-
5:20
4-летняя девочка-полиглот Голосов: 15
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь