Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы.
Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую
aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
- Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa, сaмого большого...!
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
- Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.
- Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa, сaмого большого...!
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
- Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.
Анекдот про Знаменитостей
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...
Анекдот про Вовочку
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
Анекдот про Знаменитостей
На рынке:
- Почем огурцы?
- По тридцать...
- Засунь себе их в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по сорок...!
- Почем огурцы?
- По тридцать...
- Засунь себе их в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по сорок...!
Анекдот про Знаменитостей
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с
открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими
словами и перешла на матерные частушки…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я тебя хочу!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам девушка во время секса прошепчет "я
кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В
МЕНЯ!!!".
Анекдот про Разное
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне,
товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!
Анекдот про Мужа и жену
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да… И женился я не на той бабе!..
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да… И женился я не на той бабе!..
Анекдот про Разное
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца,
браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Анекдот про Разное
Сколько за молоком не следи - всё равно убежит и нагадит.
Анекдот про Врачей
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Анекдот про Разное
Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.
Анекдот про Разное
Поручик, вы трус и подлец! Я вызывaю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов.
Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
Анекдот про Мужа и жену
Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж
обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл только пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл только пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу.
Анекдот про Знаменитостей
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут
спасать нас.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
Анекдот про Разное
Домохозяйка какает, не отводя глаз от встроенного в дверь
телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает
тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца
серии, смывает дерьмо своими слезами.
Сыщик какает мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на дерьме отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает дерьмо в сейфе как вещдок.
Фотограф какает в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотопленку. Подтирается фотобумагой, моет попу фиксажем, любит фотографировать дерьмо в полете, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный отстойники.
Эквилибрист какает, стоя на голове. Падающие сверху куски дерьма он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.
Фотомодель какает, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у нее большие глаза. Ягодицы смазывает "Шанелью №5", попу бреет "жиллетом", для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из дерьма. Срет крайне мало.
Депутат какает, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает "регламент — два часа".
Хирург какает в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей.
Геймер какает, держа член наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ебаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз.
Альпинист какает, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни,
Сыщик какает мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на дерьме отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает дерьмо в сейфе как вещдок.
Фотограф какает в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотопленку. Подтирается фотобумагой, моет попу фиксажем, любит фотографировать дерьмо в полете, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный отстойники.
Эквилибрист какает, стоя на голове. Падающие сверху куски дерьма он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.
Фотомодель какает, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у нее большие глаза. Ягодицы смазывает "Шанелью №5", попу бреет "жиллетом", для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из дерьма. Срет крайне мало.
Депутат какает, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает "регламент — два часа".
Хирург какает в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей.
Геймер какает, держа член наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ебаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз.
Альпинист какает, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни,
Анекдот про Разное
Любопытный какает, внимательно следя за падением дерьма.
Потом трогает его пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец,
вдоволь наигравшись, дергает за цепочку и с интересом
смотрит, как куча смывается водой.
Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрет дерьмо прямо руками.
Экономный какает мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моет — мыло дорого.
Алкоголик какает неторопливо, без мыслей, в легкой дреме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.
Педераст какает в позе раком, выпятив задницу. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждет поноса. Анус чистит каждый день ершиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую попу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…
Нервный долго решает, какать ему или не какать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя выкаканное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.
Импотент какает редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по попе, мнет ее, укоризненно приговаривая "ну давай, что же ты…" Выходит из туалета, так толком и не покакав.
Дон-жуан какает каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…
Космонавт какает, высунув попу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то все дерьмо остается в скафандре. Испражняясь на борту звездолета, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции.
Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрет дерьмо прямо руками.
Экономный какает мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моет — мыло дорого.
Алкоголик какает неторопливо, без мыслей, в легкой дреме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.
Педераст какает в позе раком, выпятив задницу. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждет поноса. Анус чистит каждый день ершиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую попу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…
Нервный долго решает, какать ему или не какать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя выкаканное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.
Импотент какает редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по попе, мнет ее, укоризненно приговаривая "ну давай, что же ты…" Выходит из туалета, так толком и не покакав.
Дон-жуан какает каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…
Космонавт какает, высунув попу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то все дерьмо остается в скафандре. Испражняясь на борту звездолета, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции.
Анекдот про Разное
Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки
вылизывает попу языком. По привычке.
Автолюбитель какает, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее дерьмо отковыривает монтировкой.
Поп-певец какает ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!
Паралитик какает молча, не совершая лишних движений. Под себя.
Одинокий мужчина какает, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.
Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Покакав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.
Художник какает, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать дерьмо на выставки.
Экстрасенс во время каканья впадает в состояние медитации, потом, покакав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает дерьмо, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.
Женатый одновременно какает и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и попу. Если на первом году женитьбы он еще как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.
Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Покакав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.
Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать какать. Выкакавшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на выкаканную кучу.
Любопытный какае
Автолюбитель какает, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее дерьмо отковыривает монтировкой.
Поп-певец какает ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!
Паралитик какает молча, не совершая лишних движений. Под себя.
Одинокий мужчина какает, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.
Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Покакав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.
Художник какает, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать дерьмо на выставки.
Экстрасенс во время каканья впадает в состояние медитации, потом, покакав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает дерьмо, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.
Женатый одновременно какает и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и попу. Если на первом году женитьбы он еще как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.
Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Покакав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.
Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать какать. Выкакавшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на выкаканную кучу.
Любопытный какае
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Вратарь зазевался
Голосов: 26
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
2:22
Странная дружба
Голосов: 74
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:45
"Летающая" девушка Голосов: 83
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь