Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет!
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет!
Анекдот про Разное
— я думаю надо извиниться. а ты как считаешь?
— на калькуляторе.
— я серьёзно.
— ну иногда столбиком.
— на калькуляторе.
— я серьёзно.
— ну иногда столбиком.
Анекдот про Мужчин и женщин
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Анекдот про Врачей
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Анекдот про Политиков
Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?
Анекдот про Разное
Поїхала забирати п"яну подругу від гостей... Тепер
сидимо і чекаємо, коли нас заберуть.
Анекдот про Разное
Гаразд, я виїбу незайману онлайн, збільшу член, подивлюся 10
фотографій голих бабів, але дайте мені вже скачати цю
грьобану пісню, блять!!!
Анекдот про Студентов
Презерватив в кишені студента-відмінника Шевчука нещодавно
відсвяткував своє трьохліття.
Анекдот про Политиков
Объявление:
Пропала собака, сука,
ПАДЛА!!!
БЛЯДЬ!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
Пропала собака, сука,
ПАДЛА!!!
БЛЯДЬ!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
Анекдот про Разное
На планерке у директора:
– Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
– А жестами можно?
– Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
– А жестами можно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в мужской компании:
– У меня жена – просто клад!
– Почему ты так решил?
– Потому что куда бы мы ни пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
– У меня жена – просто клад!
– Почему ты так решил?
– Потому что куда бы мы ни пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
Анекдот про Вовочку
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её нашла и
спрятала.
Анекдот про Разное
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Анекдот про Разное
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того,
как вам нужно выходить из дома.
Анекдот про Разное
5 из 7 человек страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это
серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в
плохом музыкальном вкусе.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца?
– Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала!
– Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала!
Анекдот про Разное
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где
"Активия" не достаёт…
Анекдот про Разное
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Анекдот про Разное
Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня
возникает желание воевать. Но как только я увижу его
деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
Анекдот про Новых русских
– Ты до скольки хочешь дожить?
– До десяти миллионов долларов.
– До десяти миллионов долларов.
Анекдот про Врачей
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего
приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты,
дорогой, раньше был?"
Анекдот про Разное
*Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
*Читая в автобусе, теряют зрение, но сохраняют место.
*Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
*Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
*Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
*Если есть секс-бомбы, должны быть и секс убежища.
*Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
*Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.
*Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
*Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
*Читая в автобусе, теряют зрение, но сохраняют место.
*Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
*Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
*Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
*Если есть секс-бомбы, должны быть и секс убежища.
*Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
*Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.
*Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
*Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
Анекдот про Политиков
Почему фразу “народ заработал, а мы потратили” у многих
наших чиновников принято заменять на “мы выделили”?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:02
Белка кружится на карусели
Голосов: 27
-
0:28
Неудачно толкнул девушку в бассейн Голосов: 41
-
2:51
1800 эстонских панков поют песню... Голосов: 44
-
2:07
Янукович раскритиковал Dead Space 3 Голосов: 60
-
1:07
Simon's Cat in Fowl Play Голосов: 54
-
4:41
Impasse / Тупик - короткометражка Голосов: 19
-
0:29
Harlem shake на Донбасс арене Голосов: 63
-
0:19
Спортивные рыбки Голосов: 20
-
1:23
Какбы тоесть Голосов: 67
-
3:25
Курьёзы с пляжными красавицами Голосов: 22
-
0:12
Кабан опрокинул охотника Голосов: 33
-
2:32
Анатолий Вассерман о религии Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь