Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Едут на мотоцикле три мужика – два нормальных и посередине
заика. Заика говорит:- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!
Анекдот про Знаменитостей
В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда
корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот
захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите
- молочка или говядинки?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид...расы, все волки пид...расы!
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид...расы!!
Анекдот про Знаменитостей
- Вот бы классно ограбить банк и на следующий день о нас
написали бы все газеты!
- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.
Анекдот про Знаменитостей
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился
он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого
ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил
его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну,
что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко
денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если
можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
Анекдот про Знаменитостей
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от
самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю
ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!,
и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю
ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!,
снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй
шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И
она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро
разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине,
у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок хозяину фермы.
-Здравствуйте. Вам работники нужны?
-Ну смотря какими навыками вы обладаете.
-Знаете... я понимаю животных.
-Ну...ну..
-Нет. Я говорю правду. Не верите? Давайте я к вам завтра
приеду и докажу.
На следующей день хозяин фермы показывает человеку ферму.
ХФ:
-Ну? Как же вы мне докажете, что понимаете животных, и,
кстати, чем это будет полезно для меня?
-Ну давайте пойдем к примеру в коровник...
Заходят в коровник, коровы все оживились, давай мычать...
ХФ:
-И что же они вам говорят?
-Ну они говорят что дают в день гораздо больше молока чем
отдают вам ваши доярки...
Хозяин фермы сразу же уволил доярок.
ХФ:
-Так ну-ка пошли в свинарник, вдруг там тоже что не
так...
Заходят в свинарник, одна свинья при виде них стала
оживленно хрюкать
ХФ:
-Что, что она сказала?
-Ну... она сказала что родила накануне 16 порастя а
работники троих себе забрали, а вам сказали что поросят
только 13 было.
Хозяин рассвирепел, уволил всех... Взял человека под руку и
повел к себе в кабинет оформлять его на должность своего
помощника. Идут а на лужайке коза пасется. Отрывается коза
от травы, смотрит на человека жалобными глазами, и так
горько:"Меееееее"
ХФ 9сразу и взволнованно)
-Не слушай ты ее... Врет она... Это один раз было... и то по
пьяни.
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь
безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и
характер работ.
В школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа
сразу считается гимназией.
Автор:
Guu28 марта´12 14:07
Анекдот про Знаменитостей
Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка
продал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна
говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк
пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а
другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по
аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
Автор:
Guu28 марта´12 14:03
Анекдот про Секс-меньшинства
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!
Анекдот про Знаменитостей
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой
тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и
большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит дама в аптеку и спрашивает : етсь ли у вас средство
предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: -Что? не понял вас.
Дама: ну , ганд...н с усиками?
Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .
Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой.
Учительницa делaет ему зaмечaние:
- Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
- Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa,
стержень мужского, a почему же у них детей нет?
- Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в
школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa,
стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!
Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну, совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
- Дa, уже!! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете:
"Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!
Анекдот про Знаменитостей
Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем
купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек женился, через три месяцa его супругa
говорит:
- Дорогой, мне порa рожaть!
- Кaк!?! Ведь мы только три месяцa кaк....
- Ты три месяцa до свaдьбы со мной жил, три месяцa после, a
3х3=9!!!
Прошло время. Звонит онa из роддомa и говорит:
- Дорогой, у нaс родился черненький мaльчик!
- Кaк!
- Когдa мы ехaли в роддом, нaм дорогу перебежaлa чернaя
кошкa =>
черный мaльчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Предстaвляешь, отец, 3х3=9 и чернaя кошкa...
Отец орет:
- Мaть, ты не помнишь, когдa я тебя вез в роддом, нaм осел
дорогу перебегaл или нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж решил неожидaнно нaвестить жену в комaндировке.
Приехaл, срaзу влезли в постель, бурный секс, бурный оргaзм.
Из-зa стены крики:
- Ну, тра...aйтесь потише, пожaлуйстa! Я уже третью ночь не
могу из-за Вас заснуть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из
себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
Автор:
Guu28 марта´12 13:43