Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
- А кому ж понравится, когда в попу дышат!
- А кому ж понравится, когда в попу дышат!
Анекдот про Разное
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому,
чтобы вы лизали ему задницу.
Анекдот про Разное
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется
мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Анекдот про Разное
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Анекдот про Разное
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
Анекдот про Разное
Что такое завтра или не откладывайте дела на завтра!
Потому что:
Завтра — это самый загруженный день недели...
Потому что:
Завтра — это самый загруженный день недели...
Анекдот про Разное
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
Анекдот про Разное
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые...
Анекдот про Разное
Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!
Анекдот про Разное
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.
Анекдот про Разное
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин
— отказаться от обеда!
Анекдот про Знаменитостей
Мало того, что у меня уже неделю задержка, так сегодня еще и
беременная кошка дорогу перебежала!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мань, а хочешь фокус покажу?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?
Анекдот про Знаменитостей
Едут на мотоцикле три мужика – два нормальных и посередине
заика. Заика говорит:- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!
Анекдот про Знаменитостей
В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда
корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид...расы, все волки пид...расы!
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид...расы!!
- Все волки пид...расы, все волки пид...расы!
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид...расы!!
Анекдот про Знаменитостей
- Вот бы классно ограбить банк и на следующий день о нас
написали бы все газеты!
- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.
- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.
Анекдот про Знаменитостей
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
Анекдот про Знаменитостей
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от
самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок хозяину фермы.
-Здравствуйте. Вам работники нужны?
-Ну смотря какими навыками вы обладаете.
-Знаете... я понимаю животных.
-Ну...ну..
-Нет. Я говорю правду. Не верите? Давайте я к вам завтра приеду и докажу.
На следующей день хозяин фермы показывает человеку ферму.
ХФ:
-Ну? Как же вы мне докажете, что понимаете животных, и, кстати, чем это будет полезно для меня?
-Ну давайте пойдем к примеру в коровник...
Заходят в коровник, коровы все оживились, давай мычать...
ХФ:
-И что же они вам говорят?
-Ну они говорят что дают в день гораздо больше молока чем отдают вам ваши доярки...
Хозяин фермы сразу же уволил доярок.
ХФ:
-Так ну-ка пошли в свинарник, вдруг там тоже что не так...
Заходят в свинарник, одна свинья при виде них стала оживленно хрюкать
ХФ:
-Что, что она сказала?
-Ну... она сказала что родила накануне 16 порастя а работники троих себе забрали, а вам сказали что поросят только 13 было.
Хозяин рассвирепел, уволил всех... Взял человека под руку и повел к себе в кабинет оформлять его на должность своего помощника. Идут а на лужайке коза пасется. Отрывается коза от травы, смотрит на человека жалобными глазами, и так горько:"Меееееее"
ХФ 9сразу и взволнованно)
-Не слушай ты ее... Врет она... Это один раз было... и то по пьяни.
-Здравствуйте. Вам работники нужны?
-Ну смотря какими навыками вы обладаете.
-Знаете... я понимаю животных.
-Ну...ну..
-Нет. Я говорю правду. Не верите? Давайте я к вам завтра приеду и докажу.
На следующей день хозяин фермы показывает человеку ферму.
ХФ:
-Ну? Как же вы мне докажете, что понимаете животных, и, кстати, чем это будет полезно для меня?
-Ну давайте пойдем к примеру в коровник...
Заходят в коровник, коровы все оживились, давай мычать...
ХФ:
-И что же они вам говорят?
-Ну они говорят что дают в день гораздо больше молока чем отдают вам ваши доярки...
Хозяин фермы сразу же уволил доярок.
ХФ:
-Так ну-ка пошли в свинарник, вдруг там тоже что не так...
Заходят в свинарник, одна свинья при виде них стала оживленно хрюкать
ХФ:
-Что, что она сказала?
-Ну... она сказала что родила накануне 16 порастя а работники троих себе забрали, а вам сказали что поросят только 13 было.
Хозяин рассвирепел, уволил всех... Взял человека под руку и повел к себе в кабинет оформлять его на должность своего помощника. Идут а на лужайке коза пасется. Отрывается коза от травы, смотрит на человека жалобными глазами, и так горько:"Меееееее"
ХФ 9сразу и взволнованно)
-Не слушай ты ее... Врет она... Это один раз было... и то по пьяни.
Анекдот про Разное
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь
безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и
характер работ.
Анекдот про Разное
В школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа
сразу считается гимназией.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:18
Робот-шоумен развлекает публику
Голосов: 18
-
5:29
This is Хорошо - Тапочки / Flip-flops Голосов: 21
-
6:08
Лучшее экстремальное видео Голосов: 31
-
6:12
This is Хорошо - Рок-кот / Rock-cat Голосов: 23
-
1:28
Полицейские прикалываются в лифте Голосов: 27
-
4:25
Топ-5 неудач с прыжками Голосов: 22
-
1:34
Концерт флейтистки для бабочки Голосов: 22
-
0:30
Попугай плачет как ребенок Голосов: 24
-
0:25
Сколько же добра пропало... Голосов: 13
-
0:21
Мальчик раскусил Деда Мороза Голосов: 32
-
5:13
Лучшие фейлы за ноябрь (22.11.2014) Голосов: 9
-
0:26
Подвел, Сивка-бурка Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь