Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это
не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то
только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь,
что у него внутри?"
Анекдот про Знаменитостей
Сейчас в лесу 11 месяцев пиз...ят Март ногами и орут:
"Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!"
Анекдот про Знаменитостей
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, сц...ть привел?!
Пирожки давай!
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была
красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче,
чем нитки из которых сделаны носки?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки очень невнимательно читают сказку
"Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И
бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Анекдот про Знаменитостей
У нас повара в столовой действуют по принципу:
"Интересно, а это они сожрут?!"
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить
реально улётные
сиськи.
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут...
Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
Анекдот про Знаменитостей
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению
с увиденным!
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование,
лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
Анекдот про Знаменитостей
Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе,
и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х...Й" и спокойно
пошeл дальше...
Сидят два друга-(1) и (2).
(1) Когда я у тещи, то пью очень мало.
(2) Что,теша не дает?
(1) Hет, просто я однажды так перебрал, что мне показалось,
что у меня 2 тещи.
Такого ужаса я еще никогда не испытывал!
Хочется жить без мата, но бл@ть...!
Анекдот про Знаменитостей
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Чем больше народу, тем хуже вайфай.
Анекдот про Знаменитостей
Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и
пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!
Анекдот про Знаменитостей
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу
гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спваю ваше имя
!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа в командировке. Мама задерживается после работы,
приходит поздно, в обновках.
- Какое квое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. -
Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу
надеяться - и вас бы не было.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Анекдот про Знаменитостей
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса,
получила дома ремнём чуть ниже бабочки...
Анекдот про Знаменитостей
-Пап, можно мне посмотреть порно в интернете?
-Нет, ты еще маленький!
-Ну пааааппп
-Ладно... но только детское!