Анекдоты
Сортировать по
"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все
останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной
форме и потходят к водителю "Вольво",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя
деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal
no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj
— idi sam na huj
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка
прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
В России слабые и некрасивые спутники топят в море.
Анекдот про Знаменитостей
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее
строит.
Американец:
- Мы начинаем строить мост 1 января и 31 декабря по нему
поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31
января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить
пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Из-за сильной снежной бури на некоторое время перестало
работать радио "Шансон". На сегодня это
единственная хорошая новость.
Анекдот про Знаменитостей
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема
пищи"
Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее
ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на
клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он
начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Анекдот про Знаменитостей
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими
впечатлениями
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя -
меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали
все застёжки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного
помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не
беспокоил!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет
по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня
сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно
в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как
африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое
пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться
раньше 8.00!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
Этот мир настолько жесток, что даже в слове
"картавость" есть буква "р".
Анекдот про Знаменитостей
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов
криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
Анекдот про Знаменитостей
"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача
организовать их встречу..." Аль Капоне.
Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день,
когда впервые после зимы обуваешь кеды.
Анекдот про Знаменитостей
Разговот двух маленьких, деток на пляже...
Типо у мальчика пиписька висит - есть значит, у девочки
нет..
И тут мальчик своим детским голосом произносит:
- Потеряла?
Девочка мотает головой.
- Оталвали?
Девочка мотает головой. Тут мальчик с серьезным видом
произносит:
- Стланная констлукция...
«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы
выкрасить большую квартиру». — это не дает мне покоя...!
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и
посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное
много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана
кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок
обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно
заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жлоба. .
Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу ты, пр0ститyтка. Даже апетит пропал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд. Лежат на 2-ом этаже молодожены ,а на 1-ом старик.
Жена мужу говорит:
-Давай назовем нашего первенца Сашей.
Он ей:
-Хорошее имя!
И они после этого начинают заниматься любовью и тут поезд
резко останавливается и молодожены падают на пол. Жена
встает и спрашивает старика:
-Где мой муж?
-Мужа не знаю, но ваш Саша лежит на моем лбу!!!
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной
жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам
придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.