Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?))
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:52

Анекдот про Знаменитостей

Исполнелось блондинке 18 лет.
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в розетку!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:51

Анекдот про Знаменитостей

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:50

Анекдот про Знаменитостей

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:49

Анекдот про Разное

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:48

Анекдот про Знаменитостей

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну ,пошел, на хер, не ори здесь!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:47

Анекдот про Знаменитостей

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:45

Анекдот про Знаменитостей

Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит
-Чего изволите?
-Морковка тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приносит официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.
Приходит тот же мужик на следующий день. Та же история
-Морковка тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.Приходит он третий раз и снова:
-Морковка тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает
-Мужик, а че ты себе х@йню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морковка есть?
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:39

Анекдот про Политиков

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
 Голосов: 15 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:36

Анекдот про Мужчин и женщин

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:35

Анекдот про Компьютеры

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
 Голосов: 41 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:25

Анекдот про Мужа и жену

Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у нее грудь на два размера больше твоей!!!
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:24

Анекдот про Наркоманов

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
 Голосов: 27 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:23

Анекдот про Мужчин и женщин

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:22

Анекдот про Мужа и жену

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:21

Анекдот про Знаменитостей

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:20

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
 Голосов: 61 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:19

Анекдот про Знаменитостей

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то б...яди!
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 декабря´11 15:18

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka18 декабря´11 10:21

Анекдот про Разное

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka18 декабря´11 10:19

Анекдот про Разное

Приходит мужик в ресторан, заказывает обед, видит официант несет ему суп, а большой палец руки в тарелке.Со вторым блюдом то же самое. мужик возмущается, мол что за х..рня такая, а официант оправдывается, мол у него этот палец нагнаивается и доктор предписал его в тепле держать постоянно. Мужик говорит: "Ты его себе в ж..пу лучше засунь!!!", а официант: "а я когда назад иду, так и делаю"
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  artur160918 декабря´11 7:44

Анекдот про Мужчин и женщин

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka17 декабря´11 19:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Москвич встретил в Варшаве земляка:
- И что же ты тут делаешь?
- У нас с женой свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она в прошлом году уже была в Варшаве
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka17 декабря´11 19:48
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь