Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк,
энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить и
пироги можно печь и не только!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и
прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
Анекдот про Мужа и жену
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Анекдот про Знаменитостей
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу
начинается: сушняк, запор и голодняк!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????
Анекдот про Знаменитостей
Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся,
пешеходы крестятся.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
Анекдот про Знаменитостей
Начальник – секретарше:
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!
Анекдот про Мужа и жену
Жена – это посудомойка, повар, прачка, техничка,
воспитатель, медсестра, учитель, экономист, швея, бухгалтер,
психолог и любовница.. А муж устает на работе...!
Анекдот про Вовочку
-Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на
санках!
-Хватит ныть, вези давай!
-Хватит ныть, вези давай!
Анекдот про Знаменитостей
- Откройте! Милиция!!
- Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!
- Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда
далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.
Анекдот про Мужчин и женщин
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в
обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект
тогда,
когда понимает, что от них умнее не становишься.
когда понимает, что от них умнее не становишься.
Анекдот про Разное
Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например,
явно слышится "Дайте
жрать, гребаные ублюдки".
жрать, гребаные ублюдки".
Анекдот про Знаменитостей
В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
Анекдот про Политиков
- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.
- Нет, приемо-передатчик.
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Анекдот про Мужчин и женщин
- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а
ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
Анекдот про Мужчин и женщин
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что
женщины укладывают
их под свой шаг.
их под свой шаг.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.
Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Анекдот про Знаменитостей
Спортивные новости: "За волю к победе был награжден
российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в
снегу, пытаясь протрезветь перед стартом".
Анекдот про Компьютеры
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Холодильник с самовывозом
Голосов: 19
-
0:24
Попугайчик вкусняха
Голосов: 6
-
0:43
Как звезды плачут по Одноклассникам Голосов: 13
-
6:36
+100500 - Афрокит Голосов: 12
-
0:41
Как джип превратить в вездеход Голосов: 12
-
3:30
Топ-3 странного зимнего транспорта Голосов: 7
-
5:20
This is Хорошо - Морозная свежесть. Голосов: 16
-
1:42
Завораживающе и умиротворяюще Голосов: 17
-
2:55
Эффект плацебо Голосов: 7
-
0:47
Пес-шалун Голосов: 1
-
6:32
Подборка оптических иллюзий Голосов: 5
-
2:43
Пойми меня Офис Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь